子熙's profile王 子 熙 の 世 界PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
王 子 熙 の 世 界我 看见了一大堆自己都看不懂的东西 iCanon虽然说看完张纯如后意犹未尽的想找个人出来骂一句日本人去死吧，可我还是不能否认Canon的确占据了我个人物质精神领域的绝对主导。
尽管Nikon一直以来是我持续不断的终极梦想，以及我最爱的一位行者自命不凡的封名字号为iNikon后，让我更加把Nikon当成女神一般圣洁和伟大，而不能随意被我这种物质败坏者肆意糟践摧残和表达变态的行为艺术。
于是我又一次主张了人生中一次理性的咬牙跺脚，开始个人iCanon的扉页。
让一个男人破产的最简单办法是，给他一架相机，这句话简直太伟大了。
我觉得每一个男人都该有台自己的单反，不是说装MAN，而是说男人要表达的世界必须是清晰的和最美的那一瞬间的停留。
这是一种态度，你永远是视线的这一头，永远没有办法站在这一端看着那一端的自己。
所以，人生只能在一个清晰的界限里，想象。
才不至于模糊没有方向。
人生的快门速度和焦距，都掌握在自己想表达的画面里，我们唯一需要做的只是按下快门的那个黑色的小键。
可是每一次快门的瞬间我都会觉得特别心痛，快门是有寿命的，所以，尽管什么都想捕捉，什么都想抓取，可贪婪的背后，其实更多的是失去。
这样的道理都能被我悟出来，越来越崇拜自己了！
Canon EOS 50D
Canon EF 24-70mm
Canon 430EX
iCanon by princehee 没事我发誓没有像这么平静地去接受一件事情，甚至你要我说祝福的时候，我依然能平淡的反问一句：为什么？
生活永远不可能像傻B电视剧那样戏剧化。
可你做到了。
我却只是以一个后排看客的姿态接受这一切。
全世界都知道的事，就是你和我不知道，我不知道你的世界，你不了解我的世界。
我不知道那一趟列车上发生的邂逅。
我不知道那一场暴雨冲淡其实是我们之间理不清的纠结还是原本就是错误的开始。
我不知道时别三年给你打电话只是听你在电话里哭了近一个小时，而电话那边的自己心都快碎了。
可是现在，现在我只想平静的骂一句：去死吧。
我不会奢望不真实的感觉，虽然在这个纵横着自我欺骗的世界里。
我们每个人都忙碌着明天的死，干嘛非要弄得自己死了还不得安宁的样子？
这辈子又没太缺德，没必要遭那份罪。
我不是上帝，所以请不要在我面前想找到主的仁慈。
从今天开始，您爱怎么样怎么样，有事也跟我没关系，没事咱就更他妈的是最不熟悉的陌生人。
我就不明白，为什么这个世界上的幸福总是会建立在另一段的悲伤上？
幸福的人还能如此淡定的问：祝福我吗？
的确，我是关心你，可事情过于突然到我无法一下子愤怒，只好平静的接受既来之则安之的佛说。
没事，我真的没事。 光圈如果再没有吃的我可能会饿的死掉，可连续在冰箱里翻出三个塑料袋里面竟然全是土豆，顿时的对我妈肃然起敬，太狠了！
媚姐半个月前从南昌带了两盒老婆饼，吃的我眼泪都快喷了出来，一直到现在盒子都没舍得扔掉，馋的时候还能拿出来嗅嗅。
持续的闷热和要死不活的暴雨和我这间不透气的房间，我也就能不穿则不穿的尽量保持凉爽。
给兔子留言，快一个礼拜了都没回复，就算我脾气再好也忍不住想骂他去死吧...
拿着掺过雪碧的红酒躺在床上看电影，最后诅咒这些个王八羔子的导演，竟拍些不真实的爱情故事，赚取我们少男的眼泪。
那天爬到屋顶的楼梯上，看着这座鸟不拉屎的小镇，突然打了个雷，吓得我差点没摔下来，吓死我了。
我不知道凤在阳台上到底种的是什么树，反正半年了就没见长过几片叶子，竟然开花了，特香，所以我一鼓作气把花苞全摘了下来，插在刘洋买的仙人掌上....我让你60年一开。
我也不知道隔壁的邻居是不是把他们家的那只公鸡给宰了熬汤，反正后来我就再也没听过这么原声派的叫声。
fo离开一个月瘦得跟个小可怜样，被我带了回来，晚上特意去买了些罐头给补补，后来是我走到哪他跟到哪，一步都不离，兔崽子。
买了一箱大罐装得牛奶，我跟李宇璨赶新鲜的喝了一瓶就丢那再也没人去碰。
没洗衣机的时候我是两天洗一次衣服，现在买了台洗衣机吧，是实在没衣服穿了才想到要洗衣服，至于我妈都看不下去，恐吓我说：爱咋地咋地吧！
我就觉得吧，人生其实就是破罐子破摔，看你往哪摔，怎么摔。
从宜家回来后我就开始想买房子，去青岛买房子，把这辈子就朝那摔了。
还有，就是这首歌：lay it down slow 尊崇礼遇楼下喝鲫鱼粥的地方几乎就是通宵营业，尽管每天上网上到半夜饿到饥不择食，可还是忍不住的站在窗台边会冒出些歹毒的想法，也幸好店里没有提供啤酒，否则我很难保证自己不会冲到屋顶把那几个铁笼子直接砸下去！
把整栋楼给租下来，其实牙都差点咬碎了。
花了5天的时间打扫，连人带全部财产.....电脑两台，开始洗心革面，重新做人。
搬来的第一个晚上实在因为房子太大而万分恐惧的一整夜没睡好，并且隔壁竟然养了只公鸡，早晨六点不到就开始打鸣，简直太让人不知所措。
我很愤怒，身体和心灵倍受折磨。
J说要结婚我当时差点没把电话扔出车外，你结婚了我怎么办？为什么我们之间的想法差异总是那么大，太霸道了！
回来我一直没想明白，莫名其妙的失落感，虽然我知道干我屁事，可我就是觉得跟我的屁有关，我很郁闷，身体和心灵倍受折磨。
姐还是毅然的去了委内瑞拉，本来想去机场送送的，只是现在很讨厌离别。
现在每天要帮小兔崽子检查作业，背课文，听写，才明白当爹当妈是如此的不容易，可想而知我爸妈是多么幸福，我小时候那么听话，那么乖.....
看了最后一越，然后又倒回听22片尾的那首歌，觉得特别伤。
丰田公司没事想着法的都能找出些问题出来给你打电话，只能怪我自己犯了个极其低级的错误，把电话号码留给了他们。
我想买RAV4，基本上就他了，今年的目标。
小Z在山顶的时候给我打了个电话，他让我听青海的风声，他告诉我他脚下是成群的牦牛，他躺在半山腰上抱怨这半死不活的鬼地方，不如干脆让他死了算了。
我就觉得这么美的一个地方竟然还能发出这样的抱怨，真的不如干脆直接死了算了！
我在8264上认识liy，他去了西藏，骑自行车去的，我看了他拍回来的照片和他的文字，很美也很真实。
于是越发的自己更想去，开着V4..... 戏剧我一个人去皇后那发了会呆，和她说了说话，其实就是精神失常一般自言自语。
突然间特别累，于自己，和其他人无关。
在有些事情上坚持着，可猛然间发现所谓的坚持不再有意义的时候，那种感觉是失望？失落？还是说百感交集？太深奥了，没办法形容。
我坐在儿子房间的地板上，看着一个个的小脚印，一阵空落落。
躺在浴缸里，一直泡到感觉有点冷才起来擦干身上的水上床睡觉。
晚上醒了几次，被巷子深处传来的狗叫声吵醒，心里莫名的纠结了一下，然后又昏昏的睡去，太累了。
给毛小丹打电话，她说我特娘的这两年一点也没变。
可是我觉得自己都快认不出自己，我努力的回想从前，可是特别模糊，一碰就碎了，然后越来越远越来越远。
我想自己应该是某种程度的解脱，看法不同了，承受的方式也就豁达了许多。
张聪去了青海，晚上快9点的时候给我发条短信说：我这边天还是亮的，你那呢？
我说：滚！
其实我是想说你快点滚回来！
小L给我寄的驱邪剑收到了，被我挂在门后当门神，什么妖魔啊，鬼怪啊，倒霉的事啊，全给我拦在外面，
我想安静一段时间。 于是日子停止倒退，下了几场大雨，刮了两次大风。
这几天有些困扰，常常漫无目的像失了魂一般的瞎想。
小L领了工资要给我买把剑，说驱邪，我笑了笑。
上庙里烧了柱香。
也许真是苏姐说的那样，你上辈子不是人，是神！我信这个，并且最好这辈子我也不是人！
一直都很偏见，在每件事情上都会戏剧性的出现些剧情以及片段。
旭说：你的人生就不能他妈的安分点吗？
我想！
但那也许是下辈子的事。
毕业后就开始害怕纠缠，偶尔会想念，却已经不再关心。
有时候虽然空虚，却也还算充实的。
人确实在细微的发生着变化，过去不代表未来。
对事物的看法依然不屑，不想参与也不想争辩。
这世界并没有义务非要喜欢你或我，或者任何一个人。
白天醒来后，也许那一瞬间想起了某某某，如此而已。
敏感的年纪里留着一大片空白，在空余的时间里，变成忙于幻想和沉溺伤感的小人。
自己，也就浮动在可有可无的气息间。
不知道什么时候关心上了新闻，政治的不看，经济类的不看，只关心世间千奇百怪的变态人和变态事。
如同在一个平面的像，世界漆黑一片。
人的本性其实就是一个贱字。
还是想一个人去一趟西藏，当然有人陪最好，圣经上说：要安静，便可知道我就是神。
也许当我叫司机突然把车停下，冲到路边吐得死去活来的时候，能有个人扶着我。
我想经历这样一场死而复生的过程。
只是现在，我觉得一切都离我很远。
我的理性就像狂风暴雨下汪洋中的一叶扁舟。 劫后余生都说大难不死必有后福，纯他妈的胡扯！
这些天我简直快被上海人逼疯了。
心情也一度烦乱的想上街杀人。
就没见过跟人沟通一件事能这么费劲的，都快受不了自己的亲和力，可在上海人面前，我就觉得自己在对着一群驴！
我不否认每个人都有立场，可如果是在乞求对方帮助解决问题的时候却还要摆出一脸优越感，就有点让人反感了．
当某种理智到达极限的时候，我就是个禽兽！
.........
最近别来寻乐子，胸闷！
晚上去拿车，开回来后就一身虚汗。
好几次稍大力点的颠簸都条件性的紧急刹车，心理挥之不去的阴影。
过几天打算搬到凤家的老别墅，整个三楼和四楼都属于fox和rose，
所以今天带着两个臭小子去看房的时候，儿子就豪不客气的在我准备住的那层拉了泡屎！
劫后余生，好好活着！ 惊出门感觉就不对。
我就说昨晚的梦是有原因的，没事梦见开什么船，还连撞了三四艘，后来不知怎么的，就开始跑，跑前还掏枪毙了两个试图追我的人，再后来就醒了，浑身虚汗。
真血腥。
一大早路口就翻了辆车，真特娘的是个天才，能开成这样。
今天事多，不，从前天开始事就特多，我就纳闷，没完没了还是怎么的。
刚解决好一个上海客户的投诉，赔了近一个小时的对不起，不好意思，非常抱歉，十分抱歉，烟抽着屁股火星子不是还没灭，烟台又有个客户遇上个棘手的问题。
我十分的，非常的纳闷，这到底想干啥啊，我也没得罪 主，上帝，阿门，耶稣啥的。
我正思索着，我的车就被后面一辆试图超车的车撞击，原本正常行驶的我，立马45度斜角冲向另外一辆正常行驶的车，于是我精彩的完成了一个非常漂亮的大S。
结果，我的车面目全非，肇事车和倒霉的那辆，一他妈的丁点破事没有。
当时我都懵了，还出现了幻觉，整个五秒钟，地球都静止的，像慢镜头的无声电影一般，只有刹车片和轮胎摩擦地面的刺耳噪声。
车开出50米后停了下来，后视镜没了，
下车我就开始语无伦次，惊着了，指着撞我车那人喊：你 你 你 ！然后突然转身对被我撞的那人吼了一句：你也给我下来，别跑！
我努力的冷静，试图想起交警的电话，最后还是打了110。
报完警我的脑子里就冒出条特歹毒的念头，恶狠狠的盯着那人看！小王八蛋想跑？门都没有。
交警在15分钟后到现场，小王八蛋看见警察跟见了亲爹似的，结果被暴骂了一顿，该！
其实我觉得被我撞的那人挺倒霉，交警到现场拍完几张照片后，那人就一直傻愣愣的站在一边。
我尽量描述一下当时他们的对话。
警察：你？
倒霉车:恩！
警察：你有事吗？
倒霉车：我没事．
警察：没事你堵在路中间干嘛？想被拖车拖啊！
...............
真强！
保险公司的人把车开走后，我试图回想那五秒中发生的事。
虽然心里还是慌的受到惊吓。
但没事真好，活着真好。
09.04.06 princehee
09.04.06
生日快乐
      寰想两点关电脑睡觉，早晨七点半挣扎着抽出一只手试图在没有完全醒的状态下把ipod一拳给砸了。
每天成了另一种形势活生生地自虐，竟然开始惊叹特娘的时间不够用。
多不真实啊。
那天本来打算去看看皇后，陪她说说话，一个人再静静的呆会。
以前闲，现在是真的忙，钱不厌多，海不厌深，这句是名言。
其实挺想清新脱俗的把最近好好总结总结归纳归纳，写个大纲，可思前想后三字就全概括了:累残鸟....
回想起来都有点叫人于心不忍，再加上一个血肉模糊，谢谢。
那天晚上MSN上突然弹出sally的对话框：失恋了...
我觉得她都完全可以出一本关于幸福资本论的书，名字就叫“我在幸福途中得意的笑”
所以看见那几个字的时候，后背立马冒出几粒小虚汗，也真不知道出点什么馊主意安慰人家。
也许在这个不完美的人生里，感情多少也需要一些无谓的浪费的不是吗？爱，就是一个人把另一个人的心揉碎的过程。
所谓的幸福，也无非就是寒冷的冬天两个人围着火炉吃橘子。
至于小L那个不守妇道的男人，又杀回郑州过上了食不果腹的日子.....
那天跟我姐去买龟饲料，1块5一包的饲料愣是被还了2毛，我心想，卖饲料的也是人啊。
ROSE挠首弄姿的发了半个月的情，儿子更是茶不思饭不想，把房间的墙给刨烂了两面，郁闷。
4月6号我生日。 陆续安了静了的日子并没持续多少天，小镇在过完年后又重新拥挤了起来，其实并没有看上去的那么热闹。
凌晨三点睡不着觉，就打开视频和嘉一直聊到天亮。
做了一个美丽的青岛梦，梦醒了，回到现实。
晚上穿着背心去屋顶，这个感觉不到冬天的鬼地方。
特想抽根烟，深深一口吸进肺里的晕眩，慵懒的伸展手臂看着浩瀚的星空。
可又不想精神寄托的如此奢靡。
好一段时间没有吃过一粒米饭，我妈看上去就像想拿锅铲过来揍我。
在城市里迷路，走着走着就没了方向，绝望到想说车不要了。
搭地铁会夸张到跟阿姨抢座位，然后默默接受四周射过来的鄙视眼神，土鳖到不行。
走在商场上会以为自己已经是大叔，哪写着打折往哪跑，目的性十分明确。
这种感觉比开车迷了路还叫人绝望到想死。
和姐夫一拍即合跑到中山吃寿司，路上闯了两个收费站，发誓不是故意的，只是我妈花容失色，似乎受到惊吓的样子。
有人要结婚了，有人孩子都两岁了，我爱了快十年的初恋也大概画上了休止符。
嘉说：从头到尾人家就没讲喜欢过你，酸了吧唧的喊啥。
没错是人都说你现在美得跟个妖似的，纯血统的北京人排着队让你选让你挑，我算什么。
这句话真够他妈的酸。
可内心其实是遮掩不住的疼。
我姑问了一句我差点没撞到电脑上的话：哟，都26岁了吧，什么时候把女朋友带来给姑姑看看？
我拭去因为激动从脑门子里喷出来的鲜血娇嗲的说：姑~~~讨厌~~~~人家过完年再过个生日才满23啦啦~~~~人家还没女朋友呢~~~~~~
我望着电脑那头擦着鲜血的我姑和旁边竖着寒毛的我的妈，电脑突然，啪....关机了！额滴神..... 吉祥带我爸妈去了黄飞鸿武术馆和黄大仙圣境园玩，其实就是把车停在路边让他们在门口看了看。
我妈这个不识人间烟火的老太太对我这种抠门的行为撂了句狠话：有种！
用10分钟就吃饱了她老人家从早上七点开始折腾的年夜饭，估计要不是当时吃完跑的快，我妈肯定逮着我这小兔崽子就是一顿毒打。
fo幸福的吃着鸡汤伴狗粮。
今年春节联欢晚会董卿差点没把我笑喷，小沈阳也太搞了。
这些天抓住时间就劳命的睡，我也是为尽量不洗澡，洗澡也尽量不换衣服找到了个说服自己的有力理由。
大年初一从早上6点多就开始接找我爸拜年却打到我手机上的电话，火都被酿大，6点耶....亲娘，还让不让人睡觉。
去我姐家混饭，蹭了两个红包，笑眯了.....
 这是我姐夫带回来的整整一旅行箱巧克力，吓到了，我吃了足足一个礼拜，现在打嗝反出来的鸡肉裹着的都是巧克力的味道。
我现在就特后悔当时没和刘洋一块回去。
她倒是挺乐观的说：省了去我外婆家偷香肠回来还得给你弄饭吃。
前两天还穿短袖，突然套件羽绒服还觉得冷，连给人做些思想准备的时间都没有。
裹着被子在床上看了几天的电影，腿都不是自己的了。
去沃尔玛称了一下体重，140！瘦了！
哈，给大家拜年了..... 落枕还蛮喜欢城市一下子这样被抽空的感觉，并且天气也配合着好到不行。
我把一天5分之3的时间拿出来睡觉。
可我妈还是会不识时务的每天早上八点不到就来敲到我把门打开为止，然后递上个热腾腾的鸡蛋，于是那种想骂人的冲动也只好重新吞回去。
会展中心的门口横七竖八的停着去长沙，湖北，湛江，桂林，海口，广西.....的长途客车。
一个背着小孩的云南妇女敲我的窗户，试图想从我这得到点钱，无奈我只好一只手握着方向盘，另一只手抠鼻屎装得很忙的样子。
一个月没有洗的衣服塞满了两只巨型的塑料袋，我生怕在拿去洗的半路上袋子破了可怎么办。
去给我爸订生日蛋糕，服务员说：买20块钱面包就可以送一张会员卡，订蛋糕打8折！
我诧异的望着她问：谁那么变态一口气能吃掉20块钱的面包？
服务员：你也可以买饮料啊。
于是我在蛋糕店买了8瓶雪碧得到张会员卡，蛋糕打了8折。
带我妈去沃尔玛买年货，快到超市的时候我妈才特奸诈的说：你爸就给了100块钱，超支的话自己看着办吧。
我当时真想掉头就往回走，老太太一个人却在后排笑得无风无浪的，太奸了！
更可恶的是我妈竟然给我弄出连续4天的青椒炒肉！终于我忍无可忍了特愤怒的说：妈你要今天晚上再给我把中午这剩的青椒炒肉留到晚上以为在里面添个鸡蛋我就不知道了的话，我就出去吃！
不知道赤壁下盗版的出来了没有，金城武所有电影里，只有这一部我觉得演的不那么装蛋，哈哈，拿着把小扇子：略懂，略懂！
文如题，我落枕了。
睡的..... 最近讲死理我就有点不能忍受了。
角度不一样，立场不一样，事情不能商量就只有吵，总得有一个先博爱，我就偏偏是那个小市民。
是我该检讨自己为什么那么庸俗吗？
最恨别人拿亲情来说事，跟谁欠了谁似的。
我拿我该拿的，没有他妈的要求施舍。
不情不愿还说那么操蛋的话干吗！
憋了一肚子的火。
公司不是我的，我没办法那么伟大那么宏观的不去考虑这些琐事。
事情站在你的立场想问题就是好人，你是太阳啊，有功。
如果要这么算，那就是我的斤斤计较了，在或许这么说吧，只看见没付出的，那些做过的视而不见，见也不谈的，那就是我庸俗了。
拿感情说事，够份量吗？
算得精的不是我，要求对方无私的奉献，地球围着你转，说现实的也是你，装啥出淤泥而不染的样子，给谁看。
你想要的大概是一个没思想智商在20的人吧，很抱歉，我智商20，但是我有我的理想和追求。
不是这个世界只有你认为，你觉得，靠，好象自己是宇宙中心。
我就一工薪阶层，想过个年。
多大一件事，真他妈的恶心了我一晚上！ 开年无知随伴着时间，在唏嘘中恍然成为命里可笑的一道迹痕。
天空阴沉沉的被撕开一片天使蓝，于是纠缠的困扰也慢慢跟着变得明朗。
真羡慕那些有着单纯梦想无忧无虑的苍白年华。
最怕失去天真，幻想都被泯灭了，还谈什么理想？
那一段成长中的失落，被堆叠厚厚一摞尘土后，也渐渐的遗忘在黑色角落。
梦里总是会出现很多人，原本安静的内心，在人群的喧杂中，伤痕累累。
缅怀过去是一件恶心的事情，无耻的拿出来想念。
因为无耻所以恶心才会想念到要吐，就是非常想。
每个人都在忏悔过去的一天一年所犯下的愚蠢，最后祈祷饶恕，假装虔诚。
命里说我今年桃花又不红。
所以又只能在无比空虚的夜晚关上房间所有的灯幻想梦中的红粉知己而聊以自慰。
不要脸的人生是真实的，可我做不到。
有人问过我信仰是什么，一年后我突然想告诉他，信仰就是活着，而现在，我觉得信仰是不要脸的活着。
庸俗一下：给自己2009最幸福的祝愿。 月终梦里自己变成一个素食主义者，惊得后半夜一身冷汗.....
我爸迫于儿子无耻的威胁，帮我充了300块钱电话费，立马恶狠狠的打电话过来叫我还钱.....—_—||
亲对我说：我昨晚约会去了，不瞒你，追我的人还挺多......这个圣诞节听到后让人最想死的一句话....
于是我也回了句：你在做梦吧.....
南昌在下雪，我穿着短裤站在院子里做着惊讶的表情.....如此不可思议这么温暖的天气，怎么可能.....
这个月第一次做到无计划现金消费控制在100元以内...真是会过日子的男人...哈哈
有人要请我吃饭，我竟然说老子没时间，太昧着良心了....
我对z说你特娘的把明年给计划好了，我好换帮派跟你混....
L说明年要结婚，我问肯定结？他说肯定结！我弱弱的问了句不给红包的后果会怎样？他说那就自己带筷子跟碗来吧.....
王八羔子们又在煽动着春节搞聚会，明显是在用组织这个字眼对我进行强制施压.....
刘洋提出去北海散心的馊主意.....
突然觉得要来临的一月份有好多事情可以忙乎.....
打算明年报个补习班学英语，真是受够了稍微那个点啥了的网站就全是英文的......
阿姨打电话过来要和我视频，我当时相当震惊，对着镜子琢磨了半天，还是那么帅啊，又没变得更帅.....
后来证明是我多想了....—_—||
新的一年到来之前，祝福大家点啥吧.....
珍惜生命，远离爱情 平安夜得承认今天自己莫名其妙的就觉得孤单了起来。
努力去想一些馊主意，可是仍然无比空虚。
感谢你们这群王八羔子的鸦雀无声。
这些天，晚上带fo和ro出门散步，常常满脑子心事。
有时候白天开车，突然的就停在路边莫名的惆怅。
也有一段时间，把许多美好的愿望都寄托在了彩票上，痴呆般幻想着从天而降的幸福。
如此活着就像一头提前被催肥的饲料猪。
去宠物市场，一口气买了5包狗粮，爱慕思还是430一袋，还是忍不住的想跟那个我们不散卖的老女人吵一架，我想如果刘洋在，这两个女人一定能打起来。
其实我把很大一部分寄托放在了她身上，我以为她可以来陪我。
有点不明白自己矫情个什么劲，对于没有情人的我来说，平安夜还不如躺在床上看色情片来得实在。
没到吃饭的点，fox就开始抑扬顿挫的叫唤。
破相后的儿子老实许多，只是现在晚上睡觉会趴在我的肚皮上......
因为去了市场，回来后就用消毒水把房间喷了一遍，整个味道坦白讲，真恶心...
我需要维生素B6. 破相fox脸上两道明晃晃的血口子。
dolly这一口咬得真他妈的狠，说好了互相友好的嗅嗅，突然张嘴就一口，真卑鄙....
儿子竟然没叫，只是跑到我面前一脸的委屈，估计被吓的，我都被刚才的突发事件吓了一跳。
口子特别深，破相了。
整一个横脸刀疤fo，戴个眼罩......活生生的索马里海盗.....
其实我还是满生气，想揍dolly，都4岁了，fo才8个月，要打架就像男人一样，偷袭算什么本事....
在凤家上药的时候就一直后悔带fo出来，能接受破相这件事，就怕fo的心里落阴影，跟皇后一样，向来无比嚣张没事见到陌生狗就要吼两声的皇后，也是一次出门遛弯，被突然冲出来的两条大狗咬，胆子就小了，后来见狗就躲。
茶叶的电话竟然关机....
回家的fo跟rose小闹了一会就趴在我的枕头边睡觉，只是想到这小子前两天晚上在我床上撒了泡尿，害我把被子拿出去干洗，实在无法原谅.....
估计是睡得太舒服，尿床....
请叫fo仔海盗..... 无耻fox一个人睡了半张床还卷了三分之一的被子，让我一脚狠的给踹了出去。
已经无数次的容忍丫了，我就说这后半夜怎么会睡的那么压迫。
持续晴朗的天气，屋里的蚊子又开始猖獗，真特娘的受够了这样恶劣的冬季。
如果现在有个什么关于发明贡献投票的活动，我肯定会毫不犹豫的写上安全带！真的，每次踩油门，只要看见绑在身上结结实实的安全带，就特别有安全感。
完全习惯了被后边的车喇叭按到要把我震到死的程度。
我依然能冷静保持最多3档绝对不超过40的速度匀速前进，安然的听着明月千里寄相思，完全没有那种紧张，害怕，恐慌等等一系列错综复杂的情绪。
有点想回万科看看，去看看奔驰，不知道奔驰是不是去了哈尔滨，奔驰他妈是不是去了日本。
因为每次看见fo趴在我床上，我都会想到奔驰在床上撒了泡尿，奔驰他妈却一脸温柔的说：乖儿子，又在客人的床上尿尿了.....
—_—||然后我就会豪不客气的警告fo不要干这种自杀性的蠢事。
听说，越狱下周要停播一个月。
太....贱了！ 中长更愿意相信别人说得是对的，就像发生结果也不需要自己去承担后果一样坦荡。
老妈已经回去了。
坦白讲自己是多么无法理解他们脑子里的是是非非。
很多人自以为在思考，其实只是在重新安排自己的偏见。
在傲慢间，孤守原则，期待变成不现实的幻想。
我个性太强，可是始终生活在一个怪圈内，自信都快要崩溃。
对生活的态度就像怨妇一样。
一些理想被一小片一小片的瓦解，撒在太阳底下，温暖的晒着阳光，赤裸裸的坚持悲伤的孤傲。
没有谁能理解谁，尽管在这个世界上多么希望能找到一个这样的人。
可是往往转身却被刺得最深，刀子在阳光下，明晃晃的滴着鲜血。
通常想到这里就会觉得莫名的悲伤。
如果不是因为太不看好自己，所有的一切应该也不是这样。
对某些人的思念开始泛恶心，常常夜里突然跳起来忍不住的想干呕。
整个人也跟着抽搐到要昏厥。
被强制灌输思想就像被强奸一样，弄不好还要被迫生出个妖孽。
一味否定别人而来显示自己多么的，通常不会知道窗外已经是另一片的繁华。
我害怕控制不住的理性会酝酿一场血淋淋的惨剧。
对未来的憧憬就像快烧干的蜡烛一样，微弱的
以前还能找嘉出来吼一吼，而现在只能对着镜子中的自己龇牙咧嘴。
一个人去了very very ，多贱的名字啊，平静的靠在里面最偏僻的角落，昏暗灯光下显得如此安然。
总会把重低音拧到极限，心脏赤裸在空气中，怦怦 怦怦.....
拿到驾照的第二天就开车上了公路，回来后腿都软了，吓的。
fox从开始把我叫醒到我什么时候醒他什么时候醒变成我醒了他还不醒，还一脸老子就睡你床上了，想怎么样吧。
突然明白为什么那么多人喜欢旅行。
迷失在路上的人。 十二园林工程给路两边的的树们浇了些纯天然的粪，方圆十里顿时荡然着屎的特殊气味。
这两天出门我都快要崩溃了。
猫在床上看了些逆流而上的记忆，半死不活的稚嫩的空洞的青春的困惑。
fox还是会乘我睡着后钻进被子里面特别无赖地粘着我，于是我老会想起皇后那时候在被窝里热晕了踢被子结果被我一脚给踹出去的样子。
早上收到一条佐丹奴，一条友邦的短信。
佐丹奴祝我生日快乐，友邦通知我去办理离职手续。
本来是打算去找陈磊蹭顿饭的，结果他在电话里说：来吧，我请你吃馒头...
冒了两滴汗后，我决定跟他断交。
在博览中心看到四十多万一套的沙发后，整个人的人生观就扭曲了，当时就想挖砣鼻屎摁在它上面，然后闪电般地离开。
于是给在广场遛狗的刘洋倾诉人生苦短。
祖国未统一，心情很郁闷....
夜里做了个春梦，醒来后就开始傻笑，我在梦中不仅仅是肉体施暴者，更是精神施暴者。
抽象点形容呢，就是变态。
ipod里有一段大海的声音，海浪在房间妖娆着。
fox在音箱前无比认真。 驾照浑身就穿了双袜子，我想这样应该也不算全裸，便坐在床上玩电脑。
最后一项路考，我们组只有我一个人通过。
在回去的路上心里早就爽的想绕着地球跑一圈，表面却装的一副特为他们悲伤的神情，实在有够特娘的....
想着驾照总算是可以拿到手了多少还是忍不住的要高兴一下。
本来只是打算随便买点零食，结果不小心跑到个进口食品店，又不好意思空手出来，就随便拿了包薯片和一盒巧克力，花了老子50块钱，在路上就全吃完了，妈的。
以后谈恋爱碰见这种地方要绕道走....
现在每天早上起床都会发现fox挤在我的被子里睡得无比安然，样子超级搞笑。
而我的房间则乱到无法收拾的地步，看上去温馨至极，男人嘛，就是要让自己生活在发现与探索的环境中，在无限的乱中发现要穿的袜子...
在网上和刘洋探讨了越狱4.11。
我们都特别感同一集看下来，好几次都有想去拉屎的冲动，太紧张了，可是看完后，那种要冒出屎眼的感觉又没了。
导演和写剧本的够变态。
破天荒的决定在12点之前睡觉，困得不行。
有没有人想搭顺风车？我有驾照了..... 码头船舶，在落日的余晖中渐渐远去。
码头终于迎来一天中最悄然的寂寞，水面发出的深沉撞击声，轻轻地，就好像彼此间的嬉戏。
我总是能在这样的地方发着无比惆怅的呆，上辈子是诗人吗？
听了几个版本的明月千里寄相思，只有吴莺音唱得最抓心挠肺。
突然想结婚了，不知道该告诉谁。
以前总是信誓旦旦地说老子一个人过挺好，这句话对于我妈来说具有无比强大的杀伤力。
可是现在很想逮一个人过来说：我们结婚吧。
也许是时间，年龄，角色一下子，中间就没了贯穿，这让我有些措手不及。
我在忧愁自己都快二十三，可什么都还没有。
这样的人生，就好像干等着死。
我很恐慌因为感情而发生的纷争，一人握着盐酸，一人提着硫酸，稍微激动，这人生就破了相了。
这比干等着死还叫人欲罢不能。
我常常会莫名其妙打一些人的电话，到后来他们接到电话就会直接说：哟？今天又打电话过来听呼吸啊？
靠，这种人是我觉得最无聊以及最没劲的！
我的心理老师希望我每天晚上能坚持倒立，保证脑部应激性充血，同时调整好自己的心态。
我坚持了几个月就放弃了，因为每次当我重新用双脚站回地面的时候，总是会忘记倒立前想的一些事情，这哪是什么应激性充血，明明就是间歇性失意嘛。
后来我对他说：其实我就是想找一个地方让自己静静，自己想明白了，也就是真的明白了。
所以现在我很坦然。
我考虑了很久，打算去青岛。
在那恋爱，在那结婚，在那开始。
克汉姆又剪回贝克汉的发型，决定重新开始做人。
其实也没干出什么出格骇人的事，只是想想自己不应该这样。
在路边喝完最后一罐啤酒，看着刚刚熄灭的路灯，巨大霓虹广告在深夜的远方孤独的闪烁。
人们都说，春天才是善感的季节，可是为什么现在我会这么忧愁？
跑到公路上大吼了一声，宣泄不该有的浮躁。
到家后躺在地板上，一副等待被组装的懒散，用脚推开示意跟我贴近的fox。
我妈早上过来跟我说她要回去，我实在麻木了四个月前就跟我嚷嚷着要走的老太太每天层出不穷的想法。
走呗，反正明年我要去青岛。
跟我妈说完后，老太太表现得比我更加震惊，转身离开的时候无奈的丢下一句：北方，你想冻死老娘啊？
那一刻，我觉得特别悲伤。
我开始看很多关于个人传记类的书，看很多刻画人物个性的电影。
一人一世界。
每个人的人生都是那么的让人感叹，可是绚丽过后都是遗世的孤独。
突然很想去曼谷。
我也不知道为什么，只想一个人去。
所以我告诉刘洋的时候，她当仁不让的在电话里说：你就发骚吧你。
我恨她。
冬日里的阳光，洒在身上，暖暖的。
一个人总要忘记一些事情。
在很久以后，很久很久以后，唏嘘感叹时光那么白驹过隙。 暹之通常我都不知道车的终点会开到什么地方。
晚上看了3部电影，关掉电脑后却怎么都睡不着。
我的ipod会每天早上七点半准时放郭德钢的相声，然后fox就会开始咬我的被子。
几天前还在愤怒着穿短袖，可现在我裹着毯子还哆哆嗦嗦的。
咖啡里加了两包糖还是苦的要命，汉堡又辣得要死，光棍节的早餐实在有够糟糕。
人？吃饱了三顿饭，就干等着混天黑。
青春的岁月像条河，流着流着就变浑汤了。
天堂在左，地狱在右，中间是流离失所。
我依然是坐在最后的位子，看着被隔绝在窗外的世界。
想着那些鸡毛鸭血的事。
北京路整条街都挂满了印着佐丹奴的红色灯笼。
拿着尼康的鬼佬不停寻找着角度，拍着涌动的人群，没见过中国人呢？
突然想起那天在msn上问我的话。
“接受！”
我超乎平静的回答，对于任何已经发生了事情，唯一能做得就是接受。
真正寂寞的不是未曾享受过喧哗，而是想尽喧哗后的遗世孤独。
嘿
单身快乐.....
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