魏司机说他不喜欢那种每天很深沉,脸上看上去似乎永远是浓的化不开的雾的人.

于是我望着他说:那你不是很讨厌你自己?

他想了很久说:不知道.

我想我们每个人都是不太了解自己的吧,就好像本来我是白羊座,可我一直以为自己是双鱼座,而且还很肯定的对别人说自己就是双鱼座的,直到有一天翻星座的预言,我才发现,我错了,并且错了很长很长的时间.

我是双重性格的人,而且隐藏的很好,所以没有人会相信，我耳朵里塞的是震的要死的金属乐，手里却捧着书坐在椅子上很安静的样子。

一个太爱自己的人往往不知不觉就伤害的别人。

我不知道我是不是伤害了很多人，因为我想我是自私的，很多时候很小气，我从小就仗着自己是老爸老妈的宝贝儿子很嚣张，只要是自己没有的我就想霸占，在家和姐姐抢，在幼儿园和小朋友们抢，简直就是坏到死。

可是他们总是让着我，爸妈让我是他们很爱我，老姐让着我应该也是爱我的吧，小朋友为什么要让着我我就不知道了。

反正我总是活在自己的世界里面。

嘉 说他总是看不透我，不知道我脑子里面整天整天的想着什么，所以，他说我是个怪人。

我说：物以类聚嘛，彼此彼此，一样一样。

我想我算是一个幸福的人，但不是一个容易的快乐的人，我总是很忧郁，常常因为想起什么然后就很难过。

我会失眠，而且很严重，睡不着的时候就喜欢翻手机里面的号码，然后发短信过去叫他们晚上起床尿尿，我想我是无聊的。

这两天我梦见很多已经失去联系的人，梦见我们又很白痴的蹲在公交车站台前喝着可乐，梦见那些以后永远都不再可能的梦，于是我很难过，然后就醒了，发现离天亮的时间还很长。

那天斐给我发完短信后，就开始迷茫。

我说：我觉得以后我们会忘记对方。

我现在整天都呆在工厂里面，每天都保持着很好看的微笑面对身边的人。他们奇怪也好，喜欢也好，我只是希望自己能够是快乐着的，然后传递我的快乐。

可我依然会在傍晚的时候，看着被太阳拉的很长很长的影子，觉得孤单，就像死之前的回光。

时间是蹉跎也好，是糟践也好。

我就这样轰轰烈烈的抬头挺胸踏着坚定的步伐，成长着。

有种悲壮誓死的味道。

 

长大以后，常常会觉得自己寂寞。

生活变得简单却少了很多乐趣。

走的时候对朋友说“小子，几年后别把我给忘了啊。”

朋友笑笑“当然不会，笨蛋，你也要记得我！”

我想记得应该都会记得吧，只是那些约定随着时间然后就慢慢被淡化。

我相信世俗的周遭会磨灭激情，那些违背现实的憧憬的梦，终究会在睁开眼的那一瞬间见光死。

斐有了自己小小的家，对着肚子自言自语 宝宝呀，你是男孩还是女孩呢？

嘉弄丢克林顿后，自己也突然消失的没有一点迹象，我知道等到某一天，他会给我打电话，会拿着电话对我喊“你大爷，老子几天没吃饭了，快来救我。”

身边的这群王八蛋，就这样走的遥远。

晚上蒋帅叫我出来聊天。

我发现这么多年来，唯一就是他没什么改变，永远不必忧愁明天的太阳。

永远可以自豪的炫耀脸上还有青春痘证明自己还年轻。

我说 你丫很适合去泰国培训两年做个领证的国产人妖，不要每天在这扮演都市小白脸，专门欺骗未成年女性请你去吃KFC，没追求，也不上档次。

我们从家走到四中，从四中走到政府大院，追忆那段似水的童年，从托儿班到小学，到中学，到大学。

刘洋生日那天晚上，大家出来唱歌，随便捣弄了个发型，打了辆车就出门。

刘洋站在包厢门口，翘个兰花指对着我吼“奶奶的，两手空空的你来干吗”

出来玩的我一个都不认识。

我特佩服刘洋的交际，啥场面啥档次的男人没见过？

两个字：牛叉！

我唱完一首歌后，刘洋复杂的望着我，让我浑身觉得不自在。

也不知道哪个傻B说要玩筛子,因此接下来我连输四局,连罚了12杯,光荣的被放倒.

我指着刘洋"你 离我远点,酒后乱性."

这次回家并没有呆几天,我要开始思索柴米油盐而不再是风花雪月,我要工作了.

好现实.

走的那天晚上,老爸老妈执意要送我去车站,被我拒绝了.

我不喜欢离别,要走就走的干脆点.

只是老妈送我到楼下后,转身上楼时我很难受.

我想你们再也不要因为我而这么辛苦了,,别把所有的爱都给我,我长大了.

我看见站在窗台的老妈在看我,我走的很快,我知道妈会看到一直看不到我为止.

于是,我踏上火车,朝着那个冬天还要半夜起床拍蚊子的城市,寻找新的生活

就算是短途的旅行，我都要背上个很大的包。

我常坐那趟绿皮车厢，可以把脑袋伸出窗外任由风把头发吹的很乱，我觉得那样会很酷。

远方，对每个人来说都充满着诱惑。

无处不在的幻象沿途并不能让人留下深刻印象的风光。

没有任何预兆，最终目的渐渐遗忘。

只是那一片昏黄金灿的余辉，在视线中留的深刻。

不需要考虑太多，也没有什么觉得好担忧的我。

于是吃饭，洗澡，睡觉。

我走的时候，拖着一个很大的箱子和两个很大的包。

车窗外面是飘忽不定的风，我安静地靠在玻璃前，一动也不动。

雨点嚣张地敲打着车门，一下一下。

昨天天气还好好的今天怎么就变成了这个样子。

我叫我哥把车开的慢一点，再慢一点。

看看这个校园，再看一看那些在校园里嬉笑过，吵闹过，开心过的影子。

我把手机握的很紧，可是它最终还是没有响过。

那些放肆的，期望过的，失望过的，都结束了。

我现在白天睡觉，晚上上网。

关上房间所有的灯，重复的听着一首歌。

这个时候我总是会很安静。

上网看书，然后把它们都打印下来，打印了厚厚一大叠，慢慢的看，然后好好的保存。

晚上，QQ遇见大学的同学，她问我准备去哪，我说去上班，我要趁自己还年轻，玩命的多弄点钱，然后去深圳，邂逅人生的另一半，用我百分之五十的幽默感把她拿下，然后结婚，然后去孤儿院弄个小孩，最好是女孩，养大后，我们就开始帮她寻找亲生父母，最后，我们老了，没什么牵挂了，我就带上老伴去北京，看看首都，看看毛主席，每天提个小鸟笼，像北京所有的爷们一样，逛逛公园，晒晒太阳，泡泡澡堂子，低调的过完这一生。

我发现我写了很多很多，我觉得我不是为了文字，更多的是一场宣泄。

我现在异常懒散，常常打开MSN写不出我想要的文字，我就干脆丢开键盘，我害怕坠入这种毫无激情的生活。

我依然还再用我的CD机，总是晚上带上我那一千多块钱的耳麦，将音量开到可以将耳朵震聋的程度，我有一大柜子的CD，喜欢坐在地板上散乱的堆放着那些碟片，然后一张一张地找，以前常常去音像店，一淘就淘好几个钟头，后来去的少了，都是自己用电脑刻，经常一张碟片就刻一首歌，听完就放抽屉里，然后自己也不知道哪首歌是哪张碟。

昨天给斐打了电话，聊了很久，后来是她妈妈说手机有辐射，我们才把电话挂了。

我又去了那个路边，站在那发呆，想以前的事情。我又去吃了大排面，坐在以前常坐的那个坐位。

下午的时候，我去火车站买了回家的车票，我决定要走了。

这两天气温一下子变的很冷。

我哥给我打完电话后的半小时，车就到了楼下。

天在下雨，雨从头顶上笼罩下来，不是很大却觉得伤感。

我哥打来电话的时候我在上网，挂电话后，我用最快的速度关电脑，再把没来得及干的内裤塞进包里，然后环绕了一圈发现确实没有什么遗漏的，于是站在窗台耐心的等待。

我想着三年前风尘仆仆的来到大学，是这么多行李，没想到走的时候，还是这么多，甚至没多增加一个塑料袋。

一切都很模糊的姿态，如同有些事情躲不掉，就像一条湍急的河，轻浮的东西似乎一直漂着，而沉重的东西，却最早地沉淀下去。

我习惯用玩世不恭的态度去看待生活，偶尔只是淡淡的微笑。

我喜欢很高很高的楼，看整个城市匍匐在我的脚下，看所有人的悲喜夹杂着尘世的喧嚣一起冲上高高的苍穹，看阳光笔直的洒下来，镂空所有人的躯体和灵魂。

我觉得我这样子离开的很落魄，可是我不太想让别人看穿我内心的倾覆。

关电脑前，我说：我走了，再见。

我不知道她会对他说吗，我也不知道她如果要说又会怎样对他说，唉，不管了，反正等他回来后，我已经走了。

我望着那些从我身边匆匆而过的陌生而淡漠的面容，却再也看不清楚，我无法看到谁的脸上可以弥漫出我想要的繁花似锦，他说的没错，大学朋友其实只是你生命中的过客，就算你回望，膜拜，那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们忘记了。

我总是有着无穷无尽的幻觉，我要做的，也许是不停的寻找，也许是安静的等待。

我想，有些东西总有一天会面目全非，时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易地去相信一个人。

故事的内容总是很俗套，无非就是从有一天开始．
我很想把故事讲清楚讲真实，但是也许实在是我的思绪太混乱．
我一直期望自己能安安静静度过那段孤独痛苦的日子．
但情况正好相反．
我无法忍受这样的生活，更无法忍受感情出卖的竟然是自己夕日最亲密的朋友．
于是，我开始逃避．
我常常不回学校整夜的在外面游荡，要么就是在电脑前一呆就是一整天，不吃饭，不喝水．
我在空间里写下的都是内心无法承受的故事，这些天经常一个人在屋顶的天台傻傻的发呆．
我告诉自己生活不应该这样，可是没有办法．
成长不是为了世故或老练，成长是让自己有能力单纯．
你对于我丧失了全部值得坚持的意义，以至于我若无其事地在这些日子之中爬行的时候感觉灵魂在被凌迟．
这是长久来在我思绪空白时困绕我的幻象，很多时候我去沉溺于此，完全忽略周围一切的存在．
我现在晚上很少失眠常常闭上眼再睁开双眼的时候就是白天．
时间还是走到了十二月的终末，夜色太浓重很多事物又让人看不透，回忆反反复复地浅吟低唱．
就这样了．
这注定了一切都会悲伤．周遭好似失了色彩一般变得暗自伤神．
我的嘴唇逐渐冰凉，视线覆盖了忧郁，涌上的寂寞，沉默不语．
想着这想着那，才不至于显得太过决绝或者无望．
看尽了一切也不过是云烟，这时的天空也就安分地沉淀了下来．
我想回家了．
我们一帮人去饭店吃了顿饭，说是辞旧迎新，我突然很感动，然后也跟着一块撒丫子起哄．
十年后我们会是什么样子呢，也许终于有了一辆自己的大板车，每天起早摊黑的揽个四五趟活，然后回家笑着对老婆说，你看我今天忙的．
我想了很久，与其承受忘记回忆的痛苦，不如让回忆的痛苦，随着时间慢慢淡化．
我决定放弃这一切，那些不堪的过去．
终于要走了，我将离开这个城市，只有这样，才能暂时忘记以前的事情，重新开始．
经过时间的洗涤，脑海中会幻化出许多并不存在但让我们念念不忘的情节．
于是我们抢着他们自欺欺人聊以自慰．

生活可以让人忘记时间，时间可以让人忘记所有发生的一切．

再见在文字里只是告别时的用语，没有人想过是否真的还会再次遇见．

所有的，又望不尽那些所有，每一片的，却又找不出究竟是哪一片．

统统藏着各自的空间，繁衍各自的冰点．

再没有更多可能出现了，想要凭空生造也不可能，几个轮回变换至今，蝴蝶撒下鳞粉，青蛇蜕下外皮，无聊的，可怕的，都不会是他们之间的意义．

哪怕自己有血肉和经脉，骨骼齐全，发生也只是发生．

没有结果，不会有结果．

绕着操场开始奔跑，我不知道为什么要跑，觉得路灯下的昏黄很择幻，我想大声的嘶吼，让声音穿透前方的黑夜像困兽之斗．

淋漓间，虚脱的慢缓，买了啤酒然后回寝室．

我关上房间所有的灯看电影，突然觉得很难受，是我把自己带进了故事．

熄灯后坐在床头拿着手电重复着开和关的动作，就这样忽明忽暗．假装自己露出一个似笑非笑的表情，却一眼能看见悲伤．

所有人都笑的无风无浪，好象全世界的幸福都跟随着显影现形，不用考虑年月是否会让它褪色．对待突如其来的境况，只在表面飘起稠白的雾水，让所有的都维持原有的平静．

关于所有的新章，都在远处日夜生成，只是为了激发关于回忆的无穷无尽．

那些是过去的味道，而事实上，所有的只是客套．

我现在觉得无所谓，既然在最美好的时候告别了，就不必再去苦苦追寻．

就像晚上一个人的奔跑，身边没有人，彻骨的风和疼痛，我不能骗我自己，于是我骗所有人．

已经走到尽头的东西，重生也不过是再一次的消亡．，就像所有的开始，其实都只是一个写好了的结束．

我不知道自己是什么时候睡着的，就记得半夜做了一个梦，梦里的影子很模糊，梦里的故事我再怎么想都想不起来．

那年，我们俩坐在这个大坝上，也是这么静，天也是这么蓝。
不知道什么时候起，我再也没有来过，那些过去，无数个日子回来，时光台风般倒流，一瞬间天光大亮。
一去不返的日子，乌云卷来散去。
风吹在脸上，生活一直是那么苍白，像张没有任何文字的白纸，被风吹的很高很远，再摇摆的开始往下坠，隐忍的伤口，留下轻微的叹息。
谁曾记得时光下的承诺说那些寂寞可以愈合。
放在塑料袋里的这条鱼起初会挣扎，会反抗，后来就慢慢习惯了限制范围内的空间。

我把它放回水里，就这样看着它，游到很远直到不能再看见．

我总是在寻找和确定自己的定位，想尽办法让自己精彩．

小时侯热爱生活，只能算是获得有兴致，对世界仅仅止于欣赏．

世界是美的，我是世界之外的一个旁观者．

现在热爱生活，知道这个世界上是存在有真正值得去追寻的事物，时光飞逝，消散的友谊，再也回不去的美好，年轻的，甜美的，充满伤害的痛．

尽管有失望，有失意，有失去，沧海桑田，劳燕分飞．

这简单干净的梦．

我们都有各自的生活轨道，像墙一样，在固定的地方沉默地生长和延伸，隐忍恶意的敲击．

当一切都成为回忆，回想当时的情形，才知道那时的自己是不是幸福．