还蛮喜欢城市一下子这样被抽空的感觉，并且天气也配合着好到不行。

我把一天5分之3的时间拿出来睡觉。

可我妈还是会不识时务的每天早上八点不到就来敲到我把门打开为止，然后递上个热腾腾的鸡蛋，于是那种想骂人的冲动也只好重新吞回去。

会展中心的门口横七竖八的停着去长沙，湖北，湛江，桂林，海口，广西.....的长途客车。

一个背着小孩的云南妇女敲我的窗户，试图想从我这得到点钱，无奈我只好一只手握着方向盘，另一只手抠鼻屎装得很忙的样子。

一个月没有洗的衣服塞满了两只巨型的塑料袋，我生怕在拿去洗的半路上袋子破了可怎么办。

去给我爸订生日蛋糕，服务员说：买20块钱面包就可以送一张会员卡，订蛋糕打8折！

我诧异的望着她问：谁那么变态一口气能吃掉20块钱的面包？

服务员：你也可以买饮料啊。

于是我在蛋糕店买了8瓶雪碧得到张会员卡，蛋糕打了8折。

带我妈去沃尔玛买年货，快到超市的时候我妈才特奸诈的说：你爸就给了100块钱，超支的话自己看着办吧。

我当时真想掉头就往回走，老太太一个人却在后排笑得无风无浪的，太奸了！

更可恶的是我妈竟然给我弄出连续4天的青椒炒肉！终于我忍无可忍了特愤怒的说：妈你要今天晚上再给我把中午这剩的青椒炒肉留到晚上以为在里面添个鸡蛋我就不知道了的话，我就出去吃！

不知道赤壁下盗版的出来了没有，金城武所有电影里，只有这一部我觉得演的不那么装蛋，哈哈，拿着把小扇子：略懂，略懂！

文如题，我落枕了。

睡的.....

讲死理我就有点不能忍受了。

角度不一样，立场不一样，事情不能商量就只有吵，总得有一个先博爱，我就偏偏是那个小市民。

是我该检讨自己为什么那么庸俗吗？

最恨别人拿亲情来说事，跟谁欠了谁似的。

我拿我该拿的，没有他妈的要求施舍。

不情不愿还说那么操蛋的话干吗！

憋了一肚子的火。

公司不是我的，我没办法那么伟大那么宏观的不去考虑这些琐事。

事情站在你的立场想问题就是好人，你是太阳啊，有功。

如果要这么算，那就是我的斤斤计较了，在或许这么说吧，只看见没付出的，那些做过的视而不见，见也不谈的，那就是我庸俗了。

拿感情说事，够份量吗？

算得精的不是我，要求对方无私的奉献，地球围着你转，说现实的也是你，装啥出淤泥而不染的样子，给谁看。

你想要的大概是一个没思想智商在20的人吧，很抱歉，我智商20，但是我有我的理想和追求。

不是这个世界只有你认为，你觉得，靠，好象自己是宇宙中心。

我就一工薪阶层，想过个年。

多大一件事，真他妈的恶心了我一晚上！

无知随伴着时间，在唏嘘中恍然成为命里可笑的一道迹痕。

天空阴沉沉的被撕开一片天使蓝，于是纠缠的困扰也慢慢跟着变得明朗。

真羡慕那些有着单纯梦想无忧无虑的苍白年华。

最怕失去天真，幻想都被泯灭了，还谈什么理想？

那一段成长中的失落，被堆叠厚厚一摞尘土后，也渐渐的遗忘在黑色角落。

梦里总是会出现很多人，原本安静的内心，在人群的喧杂中，伤痕累累。

缅怀过去是一件恶心的事情，无耻的拿出来想念。

因为无耻所以恶心才会想念到要吐，就是非常想。

每个人都在忏悔过去的一天一年所犯下的愚蠢，最后祈祷饶恕，假装虔诚。

命里说我今年桃花又不红。

所以又只能在无比空虚的夜晚关上房间所有的灯幻想梦中的红粉知己而聊以自慰。

不要脸的人生是真实的，可我做不到。

有人问过我信仰是什么，一年后我突然想告诉他，信仰就是活着，而现在，我觉得信仰是不要脸的活着。

庸俗一下：给自己2009最幸福的祝愿。