有时候人无所谓理想.

当你在现实里被割得鲜血淋漓的时候,你会觉得能活下去就是一种最大的感恩.

我一直希望自己是一个睿智的人.

可看见树叶大片大片向下掉的时候,心情就变成另外一番说诉.

我不知道怎么形容这种感受.

就好象人一旦离开一个地方,就会改变.

我知道,我总是让别人很累很累,做很多的事情他们都不了解.

我害怕被别人中伤,所以他们说的时候我不辩解,而且还总是很不在意的样子.

只有每次等到所有的人都走光了之后我才开始默默.

我一直都小心翼翼抬头看苍黄的天,一季又一季.

伤痛若是忘不了,不如就一直看着它裂好了,总会有裂到底的时候.

我放肆的把自己弄成颓废的样子,然后狼狈的绻在角落舔拭伤口,害怕被人靠近.

我以为我需要的不过是一个连自己都不知道是否真实的答案.

毛小丹问了我一个很残忍的问题:你们是不是从此就真的陌路了？

内心一股强烈的尖锐的刺痛,就像灵魂被凌迟.

所有的感情从一开始就留下了印记.

无论这人离开还是始终在身边.这印记也将一路追随着,丢不掉也没有办法磨灭.

关于感情,我始终还是没有办法看的通透.

毛小丹对我说过:他一点也不值得你这样为他.

我很小心的擦过一些光芒,我知道如果对消失了的感情离开了的人痴迷纠缠,曾经美好的缘就变成了孽.

我见证着你们的爱情.

当你们幸福的时候,我也许不在.

很长时间,我的思绪困绕着我的幻象.

有人说 那种感觉就像死.

我记得一次下很大雨的晚上,我在操场远远的跟在你们身后.

小王子的故事,狐狸永远是个悲剧.

我一个人在那个陌生的城市,漫无目的的游荡.

我以为一切就这样了,有些事情要来的躲不掉,都是写好的纹路,在掌心里,一时的看不清楚都是早晚的事.

只是想休息一下,长长地去休息一下.

我躺在路边最黑暗的巷子里面,夜安静的可怕.

这种感受你可以体会吗?

到最后我也不太明白谁给谁的伤害更大.

什么叫朋友就是一辈子的,什么又叫大学的朋友只不过是你生命中的过客?

生日那天,当我把脖子上玉取下来的时候,就已经在祭奠这一段沉甸甸的感情.

他靠在厕所门板,哭的很无声,我知道.

1224你问我:你的生命是不是因为他而活着?

我不明白聪明的你为什么可以有这么愚蠢的问题.

我一直把他当成最亲最亲的人,而他又是怎样的去对待我?

全世界的人都在误解我的时候,只有他不能.

1224你明白吗?

我恨恨的骂着你们带着幸福在我面前死去吧.

听到这里1224你是不是生气了?

如果你觉得我这是在嫉妒你们的爱情,那你错了.

我一直以为我能带上一束很漂亮的鲜花参加你们的婚礼,用最美丽的祝福作为你们宴会的陈词.

然后他对我说:小子,我结婚了.

我依然没有办法看到他受伤害.

然而现在说这些有什么意义呢?

终于等到了毕业,终于可以在他的世界里面消失的不留下任何的迹象.

我没有办法回答毛小丹你问我的问题.

每当我对着黑黑的房间,无法控制内心那股委屈的时候,就想骂自己的软弱.

我始终不愿意把内心最软弱的一块示人.

当有一天你可以平静地接受曾经在乎的人已经失去了,那么你成材了.

这个世界本来就一相情愿的孤立和决绝,每个人带着与身俱来的惶恐蒙着脸冲向未知的幸福.

我付出的太多,却不知道怎样在友情的泥泞中自拔.

我虔诚的把他当成自己的哥.

我不想辩解,也无力辩解.

已经走到尽头的东西,重生也不过是再一次的消亡.

就像所有的开始,其实都只是一个写好了的结束.

而我,将会被慢慢的遗忘.

时间带走一切,只留下一些印记说是当作纪念.

我始终还是把他当成是自己的哥,尽管有恨的成分.

对于无力的舆论,我也只能这样.

我决定恨他,然而他已经蜕变成皮肤心口间的一道明媚伤口.

抬起头,只有一整条街道上明明灭灭的灯光.

那一刻我才知道,所有支持下来的梦,一夜间轰然地倒下去.

直到11点，才从公司向家走。

马路没有路灯，因此来往的车就像从远方匆忙而去赶向死亡。

如果生命是一场幻觉，别离或者死亡那就是唯一的结局。

疼痛的呼吸似乎要在这个黑夜沉沦。

就也许这是唯一真实的东西。

路边的士多店亮着灯，一瓶还算冰的雪碧。

这个城市有一个叫水藤的地方，带着点日本的味道。

水藤加油站的旁边是个叫永昌的五金店，每次和司机从那里路过的时候，我都会趴在车窗看很久。

我想用手机拍下那几个字，可是车子总是开的很快。

公司这几天还没有上班，所以每天呆在办公室都是上网一直到阿姨下来叫我吃饭。

好几天没吃米饭了。

阿姨在餐桌上弄出五盘中竟然有四盘都是绿色的青菜。

于是没有一点胃口，只能撒谎说：吃饱了吃饱了。

再偷偷跑去买饼干。

现在上网很少打开聊天，偶尔也只是心血来潮看看留言，整理掉一些垃圾邮件。

从回来后，穿的衣服一直都没有换过，可是依然很白，香水也淡到一个正好喜欢的味道。

我仍然每天都要洗澡，不管天气有多冷，都要每天洗澡。

这个习惯让身边的朋友非常不能忍受。

路上几辆摩托车突然停在我面前问我去哪。

把我吓了一跳，还以为是抢劫。

住的地方路口有两棵很大的榕树，每天早晨都会落满一地的落叶。

这让我想起嘉说他小时侯，他们那的法国梧桐，一到冬天满地就都是厚厚的叶子。

他爱用脚踢那些落叶。

我说：于是你惊喜的发现下面依然还是一层落叶。

嘉说：只有你这种白痴才能想到这么傻B的情节，老子那是在寻找遗落在落叶群中的钱包。

我洗完澡趴在床前。

我觉得自己陷入一场无法制止的状态。

一直到累了。

困了。

才想到该熄灯了。

睡了。

很久没有再去弄QQ上的空间.

只觉得那是流言蜚语下对自己生活态度的虚伪陈述.然后赤裸裸的站在阳光下被人指指点点.

我不会矫情的喊着寂寞在唱歌,也不会讲一堆废话那样让人觉得一时痛快以外,却没有别的用处.

我写着一些自己以为能被人理解的心里话,可是有人说那是你对已经错了的事情作垂死挣扎的辩护.

我说:是啊是啊,你们都是伟大的圣人.

可当我看到小L在空间上的留言时,心里就受不了.

SALLY说:生活是一个人的,不依赖任何侥幸的寄托,压抑迫不得已与凑巧同时.

回忆反反复复地浅吟低唱,时间始终是不停地走,最后剩下我一人,夜色太浓重很多事物又让人看不透.

一首歌,没有出声却已终场.

小L说:我在看我们大学时候的相片呢.

我说:看吧看吧,你会发现自己更像绿叶.

小L电脑里面一半的是我的相片.

开始的时候他很愤怒:太过分了!

我理直气壮:这不能删.

有人说,只有当一切都成为回忆,回想当时的情形,你才知道那时的自己是否幸福.

小L就像一杯白开水,极淡极淡.

他总是纵容我,任何时候都是这样.

那次在大坝喝白酒.

我说:心情不好不想说话,你别说.

小L说:好.

我说:这瓶白酒我一个人喝,你不许喝.

小L说:好.

我说:一会我会喝醉的,你要背我回去.

小L说:好.

小L告诉我,他就一直在我身边看我闷闷的喝掉一整瓶白酒后没有醉又要他再去买一瓶回来时发现我不在原来的位置整个人都吓坏了,他不停的喊我的名字,最后看见大坝中间坐着一个人,然后什么也没说的又坐在我身边继续看着我把那瓶也给喝掉,最后趴在他身上哭。

他说他看到我当时的那个样子可是又不知道该怎么办的时候很难过.

后来的事情就是别人告诉我的,他们说我喝的就像一堆烂泥,小L怎么也拖不动，眼看就要到大坝上了，我突然乱动，小L一个侧身，两个人就开始向下滑，好不容易把我弄到平地上,我又开始到处乱吐,奋力的不知道想干嘛的折腾，我一直喊着名字,不让小L碰我，后来来了,小L就走了.

天下着小雨，眼看就要黑了，我一个劲的打着哆嗦，最后是七八个人才把我抬回寝室.

第二天小L来看我,只问了我一句:好些了吗?

真的很多事情要过很久很久才能够明白自己会真正怀念的到底是怎样的人怎样的事.

我总认为时间有很多很多,所以我忘记了抓紧每一分每一秒.

朋友是不是就像夜路边的街灯,默默陪伴在彼此人生的某段旅程上,于是原本孤单的路上就有了暖暖的光芒.

运动会的时候,小L找我去学校的后山上烧烤.

回来的时候已是半晚,十月的芦苇长的很高很茂盛,于是我对小L说了一个很冷很冷的冷笑话,我说:诶,你要是突然在这芦苇群中踩到一只女人的手会怎样?

说完,两个人站在那谁也不敢再动一步,吓傻了.

小L说:做该做的事,而不是一味想把事情做对.

很多次,小L都在为我默默承担,我知道所有人都放弃我的时候,只有小L不会,他永远会站在我身边,然后我说什么,他都会说:行.

我们现在毕业了.

毕业散伙饭的时候小L对我说:王子熙你知道吗?其实我有很多的话想对你说,我用你的名字在电脑里面建了一个文档,就是那个加了密码的,可是我还没有写完,写完了我再给你看,好吗?

可是我不知道小L知不知道,其实那个文档已经被删掉了.

因为我以为是我乱用小L的电脑时建的一个垃圾文件,我想打开看可是被提示需要密码,我不知道里面有什么就把它删了.

我现在一个人在这沉默的灰色的城市,漫无目的地游荡.

小L你知道吗，其实我也有很多话想对你说，我写了一封很长很长的信，可当我回过头再看一遍的时候心里很刺痛，我没有把信给你，一直放在寝室的抽屉里面。

现在偶尔收到小L的短信.

我对小L说:快了,再过几个月我们就要回学校,你会看见我现在变的很强壮.

小L说:想你了,真的.

妈还是塞了很多吃的在车上.

晚上收拾行李的时候,我看见妈在摸眼角.

我侧过身子,心里一阵阵的酸.

天黑黑的,下着很大的雨.

车里面播的是那张很老的英文碟,车窗早已经白蒙一片,用手檫了檫,留下的一条条水迹.

看着看不见的远方,然后沉沉的睡去.

我向来是一个不太善于描述故事的人,就好象每次去到一个地方,心里面最色彩,最班驳的感叹只是:哇,很漂亮.

我不知道怎样用文字把一个地方形容的天上人间.

所以每次我告诉别人我去过的地方时,只是淡淡的说那里很美.

我曾经和小Z骑自行车去庐山,结果在高速公路上被交警拦了下来,于是我们撒谎说自己是迷路不知道怎么的就跑到高速上,并且发誓以后再也不敢了.

警察还是原谅了我们.

其实我当时怕的要死,害怕会被拘留,然后通知我爸到哪哪来领人,我想那样我就完了.

更倒霉的事情在后头.我的自行车扎了一根铁钉,这让我在高速公路上只能推着走.

我试图向开过的车辆招手,寻求哪个善良的人能帮帮我.

结果是我推着车走了好几十公里才走到一个收费站,我当时特别的泄气,天也黑了,水也喝光了,又渴又累又饿.

周陪了我一段后就骑车走了,这让我对他很是失望,我也不知道是不是生气,就是觉得这小子不够仗义,后来回学校也就没再说过话,偶尔见面打个招呼.

我想我已经忘了那个时侯的不开心吧,因为每次走高速公路的时候,我都会想起周,想起那次疯狂的冲动.

斐今天发短信说她一会去仙湖烧香.

我想起我们前天回来时侯去的南华寺,卖香火的人说我今年命犯太岁,得求个护身符放在钱包里面保平安.

MSN里有一个朋友说她是无神论者.

可是有些东西不是说你信不信的问题,而是你知道了后心里面就是会毛毛的,不舒服.

昨天晚上,我把那本黑色的日记本撕了.

很多我以为一辈子都不会忘记的事情,就在我念念不忘的日子里,被遗忘了.

我比任何人都喜欢回首自己来时的路.

总是意犹未尽的想起以为是自己最好的朋友

然后心里面难过.

我一直依赖着某个人,只是因为找不到新的可以迷恋的对象,抑或说我早已经失去了在乎一个人的心情,所以我只能很怀念很不舍.

也许很多人会嘲笑我的无知和苍白.

那些付出过的感情,终于是不得不放下了.

一些重要的事情都已经忘记了,过去的那些琐碎的记忆,已经凑不完整.

寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人.

手机里面提示今天是他的生日.

我楞楞的盯着屏幕,站在窗台前不说话.

不知道从什么时候起,我竟然忘记,那些情怀已经在若即若离中磨损了.

我想起曾经看过的一句话,伤痛若是忘不了,不如就一直看着它裂好了,总会有裂到底的时候.

我看着满床撕乱的日记,静静地.

你依然是你,而我也不过就是我.

已经不知道该如何诉说,就像我手里的文字突然写到你,就变得刺痛.

该怎样忘记,才能不被纠缠.

我不再想独自在角落为这些遗落而空茫.

对不起.

生日快乐.

让我结束这无止境的讲诉.

我找我妈耍赖.

结果我妈斩钉截铁的说不买后,我就觉得特别没劲.

我打电话给嘉他正在打麻将,双暗杠等着九筒定口的牌,然后说了句特别不带感情的话:没空!

堵的我胸闷了好半天.

于是我把蒋帅叫出来去理发.

年三十的下午,我帮我妈在厨房剁肉丸,我家属于传统型家庭,还没有小资到过年也上饭店挥霍个百八千.

嘉上午问了我一个我们经常讨论,却从来没有讨论出个屁的屁问题:这个世界先有鸡还是先有蛋.

我说:鸡

:为什么?

我说:因为鸡蛋鸡蛋,鸡在蛋前面!

:OK,我再问你一个问题,那这个世界上是先有鸡还是先有鸡蛋?

我妈问我在那边生活习惯不.

我说:不习惯.

然后我妈就不问了,这让我很郁闷.

我们家只有年三十的晚餐才是最丰盛的.

老爸放完鞭炮后下令:吃.

年的味道就特别有感觉.

吃完年夜饭领红包的那一下下特别的爽以外,其他也就没什么特殊的不同.

只是 又是新的一年,又大了一岁.

很多时候，我是个不喜欢和别人说话的人.

我更愿意把自己关在一个很小的房间里面，类似于囚禁的那样.

我可以用很大的声音说出想说的话，一直说到累了，然后一个人坐在角落沉默.

海说我有点自闭.

可是我不知道,我觉得我活的太过悠闲,悠闲的有点极端,但是我知道生活是不应该太悠闲的.

我常常半夜突然打电话叫他到路口等我，他总是睡意正浓的在电话那头咆哮.

可他还是会出来陪我.

我们经常穿的很厚的外套骑着摩托车去没有人的环城公路.

然后坐在路边,冻的半死.

那时侯看路灯就很笔直,很决绝的样子.

我问海:你怕死吗? 

他说他不怕,但他说他妈妈生病的那时候,他很害怕妈妈会死,可是妈妈后来还是走了,他说他没哭,只是心里很难过.

我对海说我怕死,我怕死了后,在乎自己的人会很难过,那样我会很不安.

这些天,我每天晚上都做梦.

总是突然醒来,然后就怎么都睡不着.我想起海在身边的时候.

早晨看见汉奸发的短信:祝我情人节快乐.

结果被我骂了一顿.

死光棍,没女朋友就跟我一样低调些.

好象光棍光荣似的!

我打电话告诉他们,我明天回来.

是的,明天要回家了.

那天看报纸。

说哈利波特的完结篇将要定在七月全球统一发售。

罗琳暗示可能会把波特写死。

我害怕是这样的结果。

我记得邓布利多被斯内普念了夺命咒的时候，我激动的想杀了那个混蛋。

我不知道这到底是邓布利多的一盘棋局呢，还是说斯内普就是那个该挨千刀的叛徒，不过很快就应该会知道斯内普究竟是倒向哪边了的吧。

整个故事里面有太多的插曲。

罗琳说她累了。

一个作者，在看见自己创作的人物一个个转身离去时，她一定会感觉到自己身体的一部分好象被丢弃在了这黑暗的世界中。

第七本书将会是波特故事的结束。

我想我们每一个人都会是一种空前复杂的心情。

罗琳说哈利就是她的孩子，她让他活在这个世界给了他生命，她像所有的母亲一样，看着自己的孩子遭受着磨难，而这些磨难却都是自己埋设给他的时候，内心是很矛盾的自责。

她说她真的累了，她想结束哈利的生命。

致命圣灵

将会揭晓全部未知的答案。

我不太容易忘事.

我并不是在说我的记性好,恰恰相反我总是能把刚看到的或者听到的忘的的一干二净,真的一干二净,一点都回想不起来.

这常给我的工作带来很多麻烦,所以通常别人认真的告诉我一件事情的时候,我会自然的再问好几遍:什么?什么?你刚才说什么?

然后就会被骂的很惨.

朋友说我是间歇性失意,需要每天定时去撞墙,这样才有可能恢复治疗.

可是我的确是一个不太容易忘记事情的人.

一晃神,就这么长大.虽然我依然觉得还只是个孩子.

这点,常常让公司比我大一些的人受不了,用她们的话说就是不知道是我长不大呢还是说她们确实老了,而我这人又是那种赚了便宜还非要卖点乖的得寸进尺型.

常常我一个人想起来的时候就觉得自己有够无耻的,因为我会恶心的自己起鸡皮疙瘩.

我来这个城市的那天穿得贼北极,下火车的时候我就想喊,哎呀妈啊,到非洲了,那太阳,这是冬天啊!这是冬天吗?

我不喜欢这个城市,说白了,没感觉就是没感觉.

不喜欢他们明明不是本地人,却也非要说着一口蹩脚的白话.

人都势利,就看谁更能装B .

所以,人很贱.

我发现我真的不适合写日记,写着写着就会跑题.

就像我只是想说我来这个城市有三十天了,却讲了一大段豪不相干的废话.

是的,到今天为止,我来这个城市已经有一个月了.

用我自己的话来形容就是,我是一只被困在鸟笼里想发春的猫.

真没想到上班竟然能比校园生活还要枯燥,还要乏味.

非常极其特别的乏味.

我发短信和朋友说:天啊,救我!

朋友说我是对高潮的渴望和呐喊,类似于无病呻吟!

我说你给老子等着!

其实我也不知道,也许是没有经历过的,一时半会难习惯.

就像一个乞丐问上帝:十年后我会怎样?

上帝说:你是乞丐!

乞丐又问:那我二十年后呢?

上帝说:你依然是乞丐!

乞丐不服气:那我三十年后总会改变点什么吧.

上帝说:是的,那时候你就不觉得你自己是乞丐了,你已经习惯了.

习惯了,就慢慢的习惯了.

我害怕我就习惯了颓废和堕落.

记得那天晚上加班,公司全部的人都加班,在太阳灯下的影子特别团结,每个人都智慧,那种挥洒汗水的单纯的团结,那种一起齐声喊:一,二,三,使劲.

我坐在仓库的架子上,看每一个忙碌的人,有的人快乐,有的人沉默,有的人的侧面很孤单.

不想打搅这样的画面,我怕我会打乱这样的画面,然后很碎片,我修补不了.

其实我想家了.

因为今天放假,昨天还忙碌的工厂,今天就被打扫的干净,然后是安静的样子.

马路边全是背着行李,兴奋的等待回家的人,我没见过这样的场面,所以我看了很久.

他们的行李很多,每个人都有很多的行李,用一个很大很大的麻袋装上很多很多要带回家的东西.

然后这个城市忽然一下子,就变的冷清.

我知道,过完新年又会有无数的人回来.

然后这个城市又会恢复他的拥挤,他的灰色.

一开始的时候我就不太习惯.

不习惯这里的冬天跟春天似的生机勃勃.

我一直觉得大红大紫的蚊帐后面躺着的都是西施级的美人,妖娆抚昧的很,然后突然就很鬼片的变成一个嘴角流血咬着尖牙的妖怪.

所以我不喜欢扎蚊帐，非常不喜欢.

我也不喜欢点蚊香.

这里的蚊子是一群一群的在房间里安营扎寨，过着四代同堂遇血奋战的侵略生活.

所以我每天必须要在睡觉之前先打蚊子,半夜醒来时继续打蚊子.

然后别人问我晚上都在干嘛的时候,我会很激动的告诉他:打蚊子!

昨天晚上洗澡的时候热水器的点火器突然没电,着实让我站在浴室里很尴尬的郁闷了半天.

这些天天气一直都很好.

我并不知道我说这句话有什么意义,只是想表达这几天天气是真的很好.

斐没给我发短信,嘉依然处消失的状态.

没有人和我一起分享这么好的天气.

呼,无所谓.

就这样的活着吧.