我一直都很想说点什么。

虽然每天都是若无其事的过着,忙着自己都不知道是什么样结果的生活。

突然的存在,突然的消失。

其实我知道,自己是不想面对,于是躲避着。

会凌晨打电话把小Y叫出来吃烧烤,坐在楼底的马路边大声的说话, 大声的笑。

对着没有人搭乘的空出租车招手问他几点了，然后撒腿的跑。

跑累了，继续接着放肆的笑。

毕业了，这次可以永远的不用再回到那个城市，那个校园。

尽管在走的时候和小L小C站在学校的门口很土的喊了句：大学，再见！

关于你，始终不愿意去提起，于是小心翼翼地藏着，没有告诉任何人。

把酒泼在你脸上的那一刻，世界很静。

你为什么不扑上来揍我呢？

我看了你留在桌子上的那封信。

我们还会见面吗？

我们还能见面吗？

十年后呢？

至少你会先把我给忘记吧。

生活就是这样，匆匆的，那些曾经停留在你生命中的过客，尽管用到这个词的时候，很刺痛，可是我必须承认，失去了。

我回到了自己正常的生活里，仿佛三年时间是停止的，然后又突然出现。

改变了吗？

我害怕这样。

有时候我会想，所有的事情其实都这样了。

没有什么谁对谁错。

痛苦的挣扎，无非是对那些忘不了的事情，再一次愚蠢的重温行为。

所以我不是个聪明人，我会因为突然的想起什么，而感到分外的难过。

就好象嘉对没有光的房间排斥一样，只能在一个很是嘈杂的空间里，他才觉得睡得塌实。

我在所有人的纸上写到活着。

小L很是不解。

可是我解释不出为什么。

也许是自己害怕死，害怕身体从温暖一点点变寒冷，然后腐烂，最后风化成一堆悚人的白骨。

我发短信给嘉的时候快是第二天。

我说：我们去自杀吧。

然后我的电话上显示了一个不是这个城市的区号。

嘉在那边喊着：你怎么啦啊？

我笑着说：逗你玩呢。

于是挂了电话。

我想去一趟北方，一个人坐很长很长时间的汽车。

我可以看着窗外，在我想下车的时候，告诉司机让我去呼吸一下那的空气。

或许可以找到一点点熟悉的味道。

然后一个人去爬泰山，看日出，最后离开。

我知道，我很想念你。

真的不想没有你这个朋友。

可是？可能吗？