子熙's profile王 子 熙 の 世 界PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
大坝那年，我们俩坐在这个大坝上，也是这么静，天也是这么蓝。
不知道什么时候起，我再也没有来过，那些过去，无数个日子回来，时光台风般倒流，一瞬间天光大亮。 一去不返的日子，乌云卷来散去。 风吹在脸上，生活一直是那么苍白，像张没有任何文字的白纸，被风吹的很高很远，再摇摆的开始往下坠，隐忍的伤口，留下轻微的叹息。 谁曾记得时光下的承诺说那些寂寞可以愈合。 放在塑料袋里的这条鱼起初会挣扎，会反抗，后来就慢慢习惯了限制范围内的空间。 我把它放回水里，就这样看着它，游到很远直到不能再看见．
我总是在寻找和确定自己的定位，想尽办法让自己精彩．
小时侯热爱生活，只能算是获得有兴致，对世界仅仅止于欣赏．
世界是美的，我是世界之外的一个旁观者．
现在热爱生活，知道这个世界上是存在有真正值得去追寻的事物，时光飞逝，消散的友谊，再也回不去的美好，年轻的，甜美的，充满伤害的痛．
尽管有失望，有失意，有失去，沧海桑田，劳燕分飞．
这简单干净的梦．
我们都有各自的生活轨道，像墙一样，在固定的地方沉默地生长和延伸，隐忍恶意的敲击．
当一切都成为回忆，回想当时的情形，才知道那时的自己是不是幸福． 停止 FOX 大学在这个溢满伤感的校园，在这个注定离别的瞬间，这一天 我们就要毕业了．
也许毕业那天，我还会像大学里的每一天一样，沿着再也熟悉不过的路线，走出这个公寓的大门，不过当我的脚步跨出门槛的一刹那，我将不再是这里的一员，这一次我不是去食堂买饭，去校内的超市闲逛，或者是睡眼惺忪地跑去上课．
这一次，我想我会很郑重地对这个留下我青春的地方说一声 再见．
毕业就像一个大大的句号，从此我们告别了一段纯真的青春．一段年少轻狂的岁月，一个充满幻想的时代，毕业前的这些日子，时间过的好象流沙，看起来漫长，却无时无刻不在逝去，
每一天，我们都会有意无意地再逛逛校园，看一看它今天的样子．想一想三年前，它是如何迎来稚气未脱的我们，走了三年，似乎又走回到了起点．
突然觉得，三年的同窗，身边的朋友，比想象中要和善可爱得多，星光下的夜晚，每一个都温柔如风．
楼顶的晾衣绳，飘荡着不知是谁的白衬衫，插着爱护花草牌子的草坪，记不清什么时候，已经被抄近路上课的兄弟们踩出了一条小道，教学楼自习室的门还开着么？一直对那段埋头苦读的日子心存感激，不论结果如何，它让我收获很多，一幕幕场景，就像一张张绚烂的剪贴画，串连成一部即将谢幕的电影，播放着我们的快乐和忧伤，记录着我们的青春和过往，也见证着我们的友谊和爱情．
来到这个校园之前，想象大学生活是白色的，因为象牙塔是白色的，整个生活就好象它折射的光，纯净而自由，大一的时候，觉得生活是橙色的，太多新生活扑面而来，新鲜而灿烂热情而紧张，橙色的记忆里，有第一次加入社团的好奇，第一次考试的紧张，大二的时候，生活是绿色的，青春拔节生长，旺盛的像正在生长的树，梦想也一点点接近现实，开始熟悉校园里任何一处美食，大三的时候，生活变成蓝色，我们冷静了下来，明白自己离未来究竟有多远，并要为此做出选择，出国，还是工作，所有与这个决定相关联的一切，都可能会变化，包括那些年轻没经历过风雨的爱情．
毕业，像一层簿簿的灰色，在各种选择里彷徨，每一个人都忙忙碌碌，一切仿佛一首没写完的诗，匆匆开始就要匆匆告别，但那灰色里．却有记忆闪闪发亮，那些彩色的岁月，凝成水晶，在忙碌的日子里，它们是我们的资本，也是我们的慰籍．
我们将和去年学长毕业时一样，把行李装好了箱，一点点往外运，整个宿舍楼就这样在几天之内，变回空楼，变成一个无限伤感的符号，记忆也同时从校园离开，收藏进内心的匣子．
那是我们的流金岁月，也是我们的宝藏． 我们还剩下什么？她给寝室打电话后，我就一直站在楼下等你．
沈凯被几个人背着回来样子看上去喝的很醉．邓荣说你还在后面．
路灯下一个耍双节棍的傻Ｂ以为自己很帅．
你们晚上吃散伙饭，我知道你肯定会喝很多，就好象是有许多的话，可又不知道怎样说，于是一杯接一杯表象与内心的反差．
其实谁走了谁都带不走谁世界，有时候是那么的青苍，平静，任何蹉跎的象梦一样可望而不可及，曾经黑白的定格．替换成年久远的流彩，每个人都站在那儿，无声地站在那儿．
想着这些无处可逃充斥苍白的无法避免的窘迫．
她突然发短信让我回去．
我只是看着头顶明明灭灭的灯光，所有不妥协的瞬间，觉得胸闷．
我想想有些失笑，图画式的幻想，袒露着它的虚无，像一个无知的灵魂寻找着自己的驱壳，指不出一个完整的意思，凌乱的片段和持续颓废的事实．
我朝着食堂走，心口莫名堵的慌，觉得恶心．
行走无意的信仰，在失望中点缀细细的萧索慢慢释然，无所谓姿态，一场自欺欺人的笑话，别扭而不自知，自己残杀自己的抵抗．
她要我扶着你，我不知道该如何碰触你，就像瘟疫会被蔓延般不自在．
老喻从寝室下来把你扶回房间．
你骄傲的从我身边擦肩而过．
我想骂人！
生活爱怎么怎么任由它死去．
我希望你是喝醉了的．
我不知道再说些什么，就像在楼道上遇见你时的愤怒与尴尬．
不屑的沉默与张望．
真他妈的累. 残局第一次感觉自己很失败，比陀螺还傻，别人抽哪我转哪，没有目的，没有未来，等待别人赐予我白痴的幸福．
我甚至来不及说抱歉，一切连同人已经无声地在我的世界里渐行渐远，额头还来不及碰触，声音，容颜已经在一场突然来到的洪荒中沦落成沧海桑田．
那些生命中最纯粹的东西，沉淀在时间中，留下来得透明．
人很容易疲倦，一如你，亦如我，并肩走过看尽世间的苍凉．
谁会为这样僵硬冷漠的局面而难过？我会！
心里头常常会莫明的失落，我为这些失落找不到一个出口释放常常又很难受．
有些人已经蜕变成皮肤心口间的一道明媚伤口，我说好了，没事，于是我们陌生了．
我开始拒绝同别人提起你，关于你的记忆鬼魅般让我不自觉地想自溺，经常性陷入无止境的臆想中，像一种变态的意淫，这些假想的画面，经常叫我动了情，想象最多的是我们又会微笑的重新站在彼此面前．
我开始会为你冷漠的语言感觉不知所措，这些叫我铺天盖地的迷茫．
迷茫这个词多久不肯用它，因为不肯承认我真的在友情的途中迷失了方向．
你让我觉得有一种很现实的感觉．
我们不一样，我依然会为性格里细碎的快乐和连绵的忧伤站在角落里．
我买来烟，点燃，一开始的交集就注定最后这是一局错位的棋．
我不敢写文字，文字演变成自言自语．
我一个人在一条看不到尽头的路上走了一程，我试图在眼前的宅门上敲一敲，可听到来自曾经的友情岁月里传出来的绝望回响．
看到一些文章，灵魂中可以找到很疲倦很脆弱的部分，对一些事情有着放任的态度却又很认真没有多少占有欲却又容易厌倦一世的人．
我听歌，一些好听的歌，词都写的春光乍泄．
我看电影，跳跃尘世间闪动赚取我的眼泪．
我觉得我们落入了虚伪的圈套并且玩着这个游戏乐此不疲．
我让音乐流泻充满整个房间，那个妖娆的声音让我觉得寂寞，电话就在手边想不出一个人可以拨打，找不到人说．
我想同你说，话未出口，先丧勇气，语言夭折在喉咙处．
终于发现，原来有些离开，却是没有任何理由，等不到谁来给一杯醉生梦死的酒，好让我对过往遗忘到彻底，所有曾经，现在荒芜到让人措手不及．
我想再看一次小王子，那只寂寞的狐狸．
想同你喝几罐啤酒一起蹲在马路边看汹涌的车流和盲目的人群．
抽完一包烟，在太阳西沉的黄昏告别，有些人最后只要放在心底，不要记得样子．
我开始计划未来，想未来的岁月我会逐渐变成一个内心平静安和的人，再不会为生命中一些骤然消失的人和事难过到泪流满面，手心里的青春迟早会成为一把残酷而锐利的刀片．
这个世界很残忍，刹那间就把人变了．
一大堆自己都看不懂的东西，掩饰喜怒哀乐，死撑着笑容．
我想去相信一个人，非常想，可是每个人在这个世界上忙着生，忙着死，所有人都是如此窘迫的姿态． 停止
FOX 走吧 克林顿坐在车上克林顿一直趴在盒子里看我。
朋友说你家克林顿幼犬的时候一定有什么阴影笼罩否则不会对人类这样充满着不信任。
我说你丫童年才有阴影。
后来我发现朋友说的是对的。
我每天像妈一样伺候着你的早餐，午餐和宵夜。
你用不屑的眼神诠视着周围的一切，永远保持最舒服的姿势呆在自己温暖的房间，连多摆弄几个造型的功夫都统统省略。
夜晚你撒欢的玩叛逆，撒欢的随地大小便。
我除了每天早上起床花半个小时帮你清理满房间的便便，然后再清点你又咬破的新袜子。
终于我发现，一个月以来我在你身上实在没有找到任何的乐趣。
TMD这到底是猫还是狗啊，白天睡觉，晚上亢奋，还让不让人有个消停喘气的机会呀？
于是我愤怒的盯着你。
你依然用不屑的眼神诠视着周围的一切。
靠！
我尝试了各种可能改变你的教育，甚至用了我最不崇尚的暴力，NND，你咬拖鞋，老子拿拖鞋打，咬鞋垫，老子就拿鞋垫抽，你在哪个地方乱大便，老子就让你呆那给你丫一顿狠揍，让你长点记性。
克林顿，一般的狗狗在这种情况之下都会认错的。
但你不是！
再见 克林顿。
你终于击败了我最后的温柔。 停止
FOX 停止
FOX 凌晨五点手机上显示的时间是五点整．
房间里，微微弱的光，显的刺眼，也很寂寞．
局限自己空间的那一小面白色墙壁上，是一个蓬头乱发裹着大被子的黑影．
闭着眼，闪过全是噩梦般的画面．
克林顿被绳子栓在楼梯上，抗命挣扎要重获自由，不停的撕咬，吠吼表示抗议．
狠狠揍了它一顿，然后被丢进了厕所．
把无厘头的发泄，全释加在狗的身上．
电话本上好久没有联系过的名字，就好像不可碰及的遥远．
熄灯前给家里打了个电话，问今年在哪过年．老爸郁闷了半天，说了句明早儿给你寄生活费．
知子莫过父．
外教考试，很肯定的把法国国旗写成了德国国旗，然后剩下的就答非所问了．
扎在电脑前看了一整天的电影，直到晚上他回来才去食堂吃了份蛋炒饭．
搬寝室后，洗澡问题变得特别烦琐．
可是又习惯了每天睡觉前必须洗个澡，就算严令禁止，也要用热得快烧上一大桶热水．然后冲进厕所把热水从头顶往下浇个畅快．
这个没有秋天的城市，冬天更是玩命的大风吹．
于是每天洗澡都痛并快乐着． 停止 FOX 糟践时间
去年，我像所有人一样，忙着自己都不知道有什么意义的事情．
数着日子过．
现在的每一天，都似乎是大学生活的最后一天．
于是日记本密密麻麻的时光飞逝，于是我也知道，家里那本日历老爸撕的也只剩下最后一个月．
我一直都是一个容易感伤的人．
也许不能说是感伤，只是心里常常会突然的沉默，然后自己就真的很沉默．
常抱着一本书，安静的看，看了很久，然后发现书上到底说了一些什么竟然不知道．
不想上课，就坐在房间上网，看邮件，发邮件．
或者骑着摩托车，穿的厚厚的，大街小巷的窜，没有方向，不费体力，全神贯注．
让空虚打发空虚．
该考的都考完了，外教课还剩最后一周．
这学期莫名其妙的拿了三等奖学金，莫名其妙的评上三好学生．
莫名其妙的让我显的更莫名其妙．
这些天总是下雨，或是阴沉沉的，让人觉得要下雨．
蹲在路边，看着来来往往的车和人．
到底是我就这样糟践了时间，还是时间就这样消遣着我？
斐就要结婚了，就后天．
突然的，让我竟然没有做好祝福她的准备．
我想参加她的婚礼．
今天的天很蓝，今天是晴天． 克林顿昨天接回克林顿．
第二天早上起床，发现它晚上疯狂的在房间拉了四堆．
当时把我给恨的！
唉． 停止
FOX 给我一个静静的角落
不是自己没有感觉时间就会停止的
孩子理直气壮地相信着童话和梦想 而我们微笑着怀疑 用我们自以为是的沧桑 忘掉平平仄仄写不出完整的文字，散漫而就的只有一段段潦草的语句，缺乏中心，毫不连贯，很多念头都在一瞬间兴起，随后仓促破灭．
琐碎而单调的生活一去不复返．
我是顺从命运的人．
低着头没有表情的站在你面前，然后又抬起头盯着你．
我总认为时间有很多很多，所以我忘记了抓紧每一分每一秒．
突然友情走的那么远，远到我无法用时间和距离去丈量．
总是随心所欲心血来潮地冒出些想法．
回忆一个个仓促的瞬间．
有人说，只有当一切都成为回忆，回想当时的情形，你才知道那时的自己是否幸福．
我们就这样在平白无奇的漫长相对中错失了太多．
因为生活失去方向而连续失眠的夜里，我浪费了很多的时间干毫无意义的事．
得到的事情常常会失去，这让我感到非常无望并且感到惶惑，甚至想就在这深夜里联系我能联系到的人，告诉他们我现在情况很糟糕．
我不知道接下来该怎么办．明知道该离开的总会离开．．．
夜，漫长，闭上眼睛，却看见眼皮里跳动着不安的微光，幻化成熟悉的面孔，倒流出那些属于过去的记忆．那个时候的自己不是现在这样的，虽然骄傲敏惑，却很肤浅．坚持自己的幼稚判断，不负责任的否定别人的生活，说他们是不堪的，毫无追求的．
我是一个适合独自的人，我没有安全感，盲目武断，很轻易地就能相信别人．
我一直依赖着某个人，只是因为找不到新的可以迷恋的对象，抑或说我早已经失去了在乎一个人的心情，所以我只能很怀念，很不舍．
也许很多人会嘲笑我的无知和苍白．
我不喜欢啤酒的味道，倒不是惧怕酒精的麻痹作用．
是我不好，所有人都知道我不好．
我多坏啊． 真的．．．．够了。 其实我早已经心死，并且不再盼望能有什么改变，只是不知道这种想法该怎样告诉你，如今我已经习惯了新的生活．
我在躲避，那些付出过的感情，终于是不得不放下了．
一些重要的事情都已经忘记了，过去的那些琐碎的记忆，已经凑不完整了，那些剩下的关键词，也好象开始逐个蒸发，也许多年以后一切都将化为水汽随时间飘散在空气里．
有人说：一个人烦恼是因为记性太好．
有些情怀已经在若即若离中磨损了． 是懦总以为自己感性．
单纯的去相信这个世界．抱着幻想和美丽的憧憬．
我删除了空间所有的日志，突然觉得经营后的一片空虚．
每个人都在变化，那时侯的纯真总是在多年以后感觉愈发珍贵．
事情注定不能忘却． 一个人上天台看着夜．
我不记得自己做了什么．
时间就这样走远了．
我是个逃避生活的懦夫，我纵容那些爱我的人，给予我的爱．
我自私的为自己活着．
不知道要到哪儿去，通常哪儿也去不了．
不想承认迷失，可却迷失在黑暗，我努力寻找方向，却撞上四周看不见的高墙，我穿着那件白色的Ｔ恤，在黑暗中，被伤口渗出的鲜血染的更加好看，我看不见，脸贴在潮湿的地面，用最后的力去呼吸，想笑，笑不出来，想哭，哭不出来．
这个世界很残酷，刹那间就把人变了．一大堆自己都看不懂的东西．
伤痛若是忘不了，不如就一直看着它裂开，总会有裂到底的时候．
我揉着眼，迷惑于是非对错间．
很多时候事情一旦开了头就不愿再做任何改变，仅仅是一种习惯．
风声带着咸咸的涩． 清空冷笑，嗤之以鼻的习惯。决心，下定停止． 想当然，再也无法体会的感觉． 出场，最不痛快的必定． 是非，摩擦的滋味． 察觉，寸草不生的旷野． 逼袭，焦虑不安的防卫． 劝降，企图开口拒绝． 时间，那些没有解决的问题． 疲惫，谁都不去理会． 习惯，脾气又上演一回． 表情，并没在笑． 片语，自以为是． 堆砌，我所有的努力． 不快乐，开始心浮气躁． 失落，是因为在乎． 敷衍，已经停止定位． 厌倦，去寻找新鲜． 嫉妒，无法对你解释． 变化，感情已赤裸． 沮丧，也有些许， 谎话，我并不想听． 以为，坚持可以阻止． 崩溃，彻底摧毁． 忧伤，事与愿违． 难过，每次都是这样． 颓废，一个人关在房间． 宽容，遍体鳞伤后才学会． 悲伤，扭曲抽搐难堪． 过程，慢慢的崩溃． 然后，不得不低头承认． 生活，每天不快乐． 疑惑，保持沉默还剩下什么． 语言，无法勾勒． 虔诚，寻找信仰． 屋顶，你和我． 愤怒，拳头之间． 抽泣，破碎的梦． 巴掌，沉重还是沉痛． 安静，你对着我说． 在乎，你心里明白． 面对，我害怕重复． 累了，眼神在试探． 突然，你问我还是否拥有信任． 回答........... 那天可能经历的短了，一年半载像过了几生几世似的． 只是现在我想起来觉得一切都离我很远． 我收拾了两件衣服，坐上车． 事情也许不是我能够预计和背负的． 我能够选择的只是告别和结束． 我一个人在这沉默的灰色城市，漫无目的的游荡． 我看着过往的火车． 付出索取只凭自己愿意，没有感情纠葛的才会走得长久，没有吝啬，没有亏欠，没有责任，结局只有离开． 我已经不喜欢热闹，对着很多人的时候，我会突然觉得无趣和匮乏，不知道如何开口去说些什么，然后就是沉默面无表情．我越来越喜欢冷清的场合，最好只有我一个人我会觉得安全安稳塌实． 我认为一切就这样了，开始从来就不单单是个开始，结束也不会是简单利索的结束． 都发生了，还计较些什么？ 我在想我为什么越来越麻木． 是不是要再改变我的生活，只要不再孤身一人． 我反复问自己，到底要的是什么． 有些事情要来的躲不掉，都是写好的纹路，在掌心里，一时的看不清楚，都是早晚的事，那就等等看吧，面对的一刻，总是要做出选择． 让一些事情都轻描淡写，说过就忘了． 我知道一些话说的太明白就没有了意义． 已经忘记了的滋味，疼痛和感知，始终都是属于一个人的．没有办法分享分担，也无处诉说． 有些事情就这样吧，我们是注定彼此观望的人． 做一个看得通透的人． 路上，很少的车来往，偶尔会有刺眼的车灯，我听见自己重重的呼吸声． 在陌生的小巷里，独自一个人，夜安静的可怕． 拿起了电话又放下，不知道可以打给谁． 我看不见，摸不到，这一夜的梦境，让我看清了自己． 回学校后，你向我道歉，关系的明朗化让一切变得简单了起来，快乐本来就是肤浅的东西． 所有的感情从一开始就留下印记，无论这人离开还是始终在身边，这印记也将一路追随着，丢不掉，也没有办法磨灭． 黑色幽默平躺在屋顶 |
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