子熙's profile王 子 熙 の 世 界PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
王 子 熙 の 世 界我 看见了一大堆自己都看不懂的东西 火星挂电话后，站在楼顶一脸迷失的望着远方星空.
这地球真快呆不下去了.
气温一夜之间变成了冬天，穿了件外套还觉得凉.
翻来覆去的只想到给三个人打电话，结果一个人没接，一个人停机，一个直接转到秘书台...
地球人都怎么了....？
交换空间的事黄了，在我瞎激动瞎折腾了几天后，他们在北京找到了一家免费为节目提供赞助的品牌.
我当时说了句特虚伪的话：没事！
说完后才发现分量如此的重.
退了张一万多的订单，客人打了3个电话过来说谢谢.
我笑着说：没关系！
说完后才发现谢谢原来这么轻.
物流公司竟然在电话里告诉我沙发他们弄丢了，让我给客人打个电话解释一下吧，我说了几十个对不起.
我哥上车后发短信过来说了句抱歉.
那会我停顿了几秒.
同样是道歉，感觉为什么如此纠结.
我想我是永远都变不成superman了，永远也不会变成一个会飞的鸟人.
有人说是我应该反思.
我抬头倒抽了口气，看着星空，特别希望能有个人站在身边.. 隔壁的那只猫，从窗户那跳到我的床上和我冷眼对峙，然后慢悠悠的走向客厅，似乎不怕我，也许我还不算太糟糕. 高潮虽然现在的心情有点得寸进尺的意思，可是我还是按捺不住为每天死去活来的折腾痛痛快快的喝上一杯庆祝....
是的，我将成为央视二套交换空间11月9号拍摄节目的幕后小小赞助商，届时在12月的节目播放中，你们将可以看到由我亲自参与以及设计的一套小沙发，闪亮出现在电视上........
这理想的小火苗一闪一闪让我对生活充满了希望，劳动者果然是最光荣的！
我现在特别激动........巴扎嘿.........
 努力加油.... 我就是superman ........ 黎明再过一会就该天亮了.
几个月都是这么过的，天亮之前和自个说声晚安，然后死死的睡去.
洗完澡后的头发还是湿的，坐在床上发了5分钟的呆，拍死了十几只蚊子.
这鬼地方....都快11月了...
sally好长一段时间没和我联系，她现在应该在赶着天亮时娱乐头条发稿前愁思苦想写谁的绯闻吧....也许一晚的功夫解决了7杯starbucks.
楼下喝鲫鱼粥的地方还有客人，自从对面新开的那家店两点准时打烊后，他们家的生意就越发的后半夜人声鼎沸，就像我对我姐说的一样，真有时候忍不住想舀勺粪泼下去.
我特别感慨今年的时间过得特别的快，不知道别人是不是这么觉得的，常常还没来得及把前天的事做完，后天就已经过了....
那天吃饭我把青岛的事情又拿出来说了一遍，结果发现自己都没有说服自己的切入点.
于是回来后我觉得自己很受伤.
在电话里和战士讨论了近一个小时，结果连个屁都没总结出来，承认很多事情并不是讨论就能有结果的，但至少能把问题旅顺一点点也是好的。
这点我觉得我没我姐洒脱.....
 我在思考.... 叵测叵...不可的意思.
人在想念叨的时候才会意犹未尽的觉得自己孤单，就像一只看似前途一片光明趴在窗户上的苍蝇....
台风的晚上，在楼顶弄了个秋千后便一个人坐在骤雨中独自摇曳着。
带伤的豆蔻，惆怅的年华...
想让人忽视自己，沉默向来是一个好方法.
有些东西就是这样，因为不被需要就不被人放在心上.
有些人，认识了一辈子，却从来没有互相理解过.
很多事情发生了就等于没发生，忘记了就等于忘记了，没有再想起来的必要.
之所以感到内心强烈的恐惧，只因为是看见了一小点的希望.而恐惧往往是导致疼痛的最直接原因.
老实承认是睡了一整天，夜晚分外的喧闹，没办法安静下来闭眼安睡.
没有明天的明天看上去遥远，一如雨夜的落寞.
有句古话叫作防患于未然，可有些事情又被叫做徒劳....
很无奈的做着一切，假装在努力生活，努力呼吸，可实际上拼命在咬紧牙关，拒绝呼吸，拒绝努力.
生命如一场生生不息的恶作剧，丢失的总是可以用心测量.
请不要认为我是矫情...而是我明白了更多的真实...
伤感时与生俱来的，是本位意识中的一种潜能.
歌声里我分明的听见在哭泣，喉咙深处传来的哽咽....
心情很乱....
熙熙攘攘 熙09.10.09抑郁了.................. 巅峰我的人生已经到达一种吃鸡蛋都懒的剥的巅峰，我想我是完了。
所以特别期待我的额吉能把院子里的那几只鸡给宰了熬汤，别再下蛋了，实在是受够了亲爱的额吉坚信经过自己养了数月的鸡崽们，生出来的肯定是土鸡蛋，我的肺就开始疼！
开了两瓶牛奶倒在浴缸里泡了1个小时，如果再不起来估计自个能把整缸的水全喝掉。
破天荒的两点前关电脑睡觉，躺在床上闻着肌肤里散着的奶香，忍不住的想吸允自己。
用了两天的时间拍了近三千张照片，结果花了八天的时间才整理出来1/7，看来埋了我克的这件事情要加快速度了。
我哥回去后清晨六点发了两条一模一样的短信报平安，我当时睡意朦胧的实在是没有力气摁死他，只想杀了他。
嘉去了石家庄，每天大饼裹着馒头就着面吃，所以我知道他应该是在电脑前，颤抖的伸出双手特别绝望地想对我说：俺要吃米饭和肉.....
当时自己的眼泪差点都飙了出来，这孩子这回总该能瘦下来了.....
那天消失很久的pa凌晨时候给我打电话问我在干嘛，我说在接客....电话那头传来一声沉闷的撞击声.
然后就开始破口大骂，出于礼貌，我只能开着扩音器，一边挨骂，一边继续接客，我是很敬业的.......
去电信交电话费。
我说：您好，这里能交话费吗？
不理！
：小灵通能在这交话费吗？
不理！
：是需要排号吗？
不理！
：排号机坏了哦......（装天真）
不理！
停了两秒：你二是吧？跟你说话没听见呢，欠骂还是怎么的，装什么装？XXOO....
不理！
：我操！
很爽，很爽，很久没这么爽了！ 超人给我挖个坑，再找个人埋了我克，秋天就能长出好多好多的我.....
恨不得把身边人的脑子全拿汤勺舀出来，然后再把我的分成若干份塞进去。
虽然不姓超，可超人差不多也就是这么被逼出来的，亲娘....
早上5点不到，迷迷糊糊的开上电脑，发现没留言，然后轰然倒地继续睡觉，醒来后盯着电脑惊出一身的汗，这该不会是夜游吧.
我的白天就是我的黑夜.
面对平均每天二三十人的询问量，真特娘的打字能打到手软....于是更加坚定年底一定要换台pro....
姐的电脑被我搬到工作室，妈的，天生金贵命，不开空调就死机，算你大爷的比我狠！
完全进入到把自己逼到一种极度饥荒的状态，然后疯狂的暴饮暴食，再整版整版的吃消食片，于是身里心理有种莫名奇妙的快感....
感谢这次金钱以及精神上支持我的你们几个，有生之年一定报答你们给我的这九月里火一般炙热的爱....
发表完这句话后，突然不知道该说什么。
好像一场狂风暴雨后的自然宁静，残局该收拾的收拾，日子该继续过的继续....
每个人都是superman！！！ 疫苗自从上次在肥佬那买的两包爱慕斯回来才发现产地是阿根廷，于是决定再也不上丫那买狗粮。
fox和rose从北京来后吃的就一直是这个牌子，我现在光是闻着那味都有点犯恶心，也难怪他们终于忍无可忍绝食了两天。
所以今天冠能，卡比，宝能，爱慕斯优卡各买了一包。
rose上个月迎来了人生的第二春，半个月的时间两个人似乎啥也没干。
正好我也没时间。
回来买了疫苗，梅里亚，维克全都没货，只好买了英特威，本来早就该打的，一直拖到现在。 
fox和rose非常配合，嘿嘿.... 岸游 257块钱的火车票真是罪过，飞机打完折也就186，票拿到手上后才恍过神来，就跟大白天被人抢了一样。
像我这种过度自闭的人，去海口其实夏天比较合适，一是来玩的人不怎么多，二是为所欲为的在海边不至于会被人骂成二百五。
Day 1：
 要不是因为6点钟就没公交车了，疯子忘吃药了才提前4个小时出门，更可怕的是佛山火车站竟然没空调，纯疯子才会在那干等几个小时，于是跑到吉之岛买零食，结果出来花了近一百块钱，差点就真疯了，一直到下火车，除了喝光了两大瓶水，其余的基本原封不动。
上火车后就开始恨自己平时熬夜，整节车厢的呼噜声是此起彼伏，我只能干巴着眼盯着走廊惆怅睡不着啊，睡不着。
 在备受空虚煎熬的前半夜过去后，久违的睡意在后半夜终于开始袭来，就在迷迷糊糊躺下后的两三个小时，耳朵边就开始传来一阵接一阵：稀饭，炒粉，牛奶，方便面勒......稀饭，炒粉.....
握拳！
Day 2：
车窗外有雨点，脑袋嗖的紧绷了一下，顺势看向天空，有云，也有太阳，还好还好，这应该就是多云转晴吧....
火车8点慢慢停了下来准备过海，我也乘着这个时间赶紧洗漱，正好列车员在我旁边刷牙。
于是我问他
：带会火车上船了，我们能下去吗？
：不能！
：我们这节车厢能看见海吗？
：不能！
：哪节车厢能看见海呢？
：9号！
：我们能过去吗？
：不能！
 海口的气候的确很潮，下车的第一件事情就是拍照，结果镜头表面蒙了一层水雾，于是只好站到太阳底下把水气晒干。 
车站前的绿化非常漂亮。
海口火车站的管理很井然，公交车就在出站口的正前方，站前没有拉客和黑车的现象，这无疑让旅行增添了一份轻松愉悦的心情。
从火车站到黄金海岸线，假日海滩只要1块钱，三个站就到了，并且司机特别热情，还没上车就笑着问：您到哪？
 看见海的时候第一反应就只能是TMD大海真大啊。
  庆幸带了三脚架，不然我会后悔死。
 瞧我晒的
 Day 2：
第二天去铜鼓岭看月亮湾，没想到半山腰上起云雾。
 天气好的话，从这个角度看到的月亮湾是蔚蓝蔚蓝的。
 椰林湾内的小酒楼
 亭子
  男孩子天生就对汽车，飞机，轮船，有过激的迷恋情节，于是这么近距离的看见渔船，也就难免不疯狂的按快门。
                   Day 3：
  world现在的心情就像一条哪儿都能去却哪儿都去不了的高速公路一样。
打瓶吊针竟花了180块钱，真不如让我干脆死了算了，MD！
路口停留时候，
 看见的天空。连续呆在床上睡了三天，把我妈给吓的，于是老人家总是在半夜好不容易睡着，又跑到房间把我给活活拍醒温柔的问一句：好些了吗？
就这样一直折腾到天亮，彻底睡不着了，爬起来喝了杯冰牛奶，坐在屋顶上发呆。
在第六空间刚把相机拿出来，保安就跟了上来，
 跟谁稀罕一样，特没劲。在深圳吃饭有种被打劫的感觉很不爽，旁边坐着几个香水能把人给熏死的香港女人，花枝招展的吃鸡腿，谈吐中时不时夹杂着英文，装啥，我看说的最流利的也无非就是：oh.... yeah```come on.....my god!!! 世界之窗 酒吧门口的女王 门侧堆叠的酒桶， 我在想，如果去了青岛 new3分钟洗完澡，在厕所里发了10分钟的呆。
最近总是这么猛然间的不知所措，如同凌乱的片段闪回在眼前，世界的一半在醒来后，仍然持续着颓废的事实。
依然会在零点过了后爬到楼顶把儿子揍一顿，再望眼看着这座只剩下路灯的小镇，吹着骚热的风。
机票本来都订好了，可是坦白讲真没时间，这两年来的生活就是这样，除了努力的活着，几乎都忘了生活本身该有的意义。
依然精神上意淫在8264里那些驴们描述的的桃园室外，每次出来后就特别觉得现实里的没劲。
不能否认对那些有着周末，还嚷着国庆才放7天假的人，打自内心的愤怒！
前几期有人连买20注彩票中了九千多万，跟着激动了好几天，做梦都梦见自己怎么花。
人本身就受着玩物的统治。
拿着相机拍天空，虽然喜欢很蓝很蓝的天空里面白色的云朵，只是因为如此蓝的不真实。
我现在的状态就是这样。
每天醒来的第一件事情就是否认昨天的决定，尽管当时是如何如何的说服自己，可就是醒了的那一刻，否决了。
特痛苦。
甚至都找不到对象发泄，于是只能对着我妈和李宇璨大吼大叫。
其实自己都快看不下去了，都是莫名其妙的想发火，也说不明白为什么。
昨晚破天荒的12点关电脑准备睡觉，可是怎么的都睡不着，翻来覆去，跟空虚没关系，就是觉得很多事情没弄完有点窒息。
说时间不够用，肯定有人想跑出来骂我。
事实上是真觉得时间怎么一下子就晃过去了。
我很忧虑，因为有人对我说自己都22了该怎么办啊，特娘的我都23了，那更该怎么办呀。
30岁是转眼云烟的事。
现在就像一只苍蝇一样，头巨大，每天就为了那砣屎！
为什么！
唯一庆幸自己对自己还有期望，所以不至于在道路上迷失而不知所措。
可就是在通往目的的多条路上，迷失了。
   iCanon虽然说看完张纯如后意犹未尽的想找个人出来骂一句日本人去死吧，可我还是不能否认Canon的确占据了我个人物质精神领域的绝对主导。
尽管Nikon一直以来是我持续不断的终极梦想，以及我最爱的一位行者自命不凡的封名字号为iNikon后，让我更加把Nikon当成女神一般圣洁和伟大，而不能随意被我这种物质败坏者肆意糟践摧残和表达变态的行为艺术。
于是我又一次主张了人生中一次理性的咬牙跺脚，开始个人iCanon的扉页。
让一个男人破产的最简单办法是，给他一架相机，这句话简直太伟大了。
我觉得每一个男人都该有台自己的单反，不是说装MAN，而是说男人要表达的世界必须是清晰的和最美的那一瞬间的停留。
这是一种态度，你永远是视线的这一头，永远没有办法站在这一端看着那一端的自己。
所以，人生只能在一个清晰的界限里，想象。
才不至于模糊没有方向。
人生的快门速度和焦距，都掌握在自己想表达的画面里，我们唯一需要做的只是按下快门的那个黑色的小键。
可是每一次快门的瞬间我都会觉得特别心痛，快门是有寿命的，所以，尽管什么都想捕捉，什么都想抓取，可贪婪的背后，其实更多的是失去。
这样的道理都能被我悟出来，越来越崇拜自己了！
Canon EOS 50D
Canon EF 24-70mm
Canon 430EX
iCanon by princehee 没事我发誓没有像这么平静地去接受一件事情，甚至你要我说祝福的时候，我依然能平淡的反问一句：为什么？
生活永远不可能像傻B电视剧那样戏剧化。
可你做到了。
我却只是以一个后排看客的姿态接受这一切。
全世界都知道的事，就是你和我不知道，我不知道你的世界，你不了解我的世界。
我不知道那一趟列车上发生的邂逅。
我不知道那一场暴雨冲淡其实是我们之间理不清的纠结还是原本就是错误的开始。
我不知道时别三年给你打电话只是听你在电话里哭了近一个小时，而电话那边的自己心都快碎了。
可是现在，现在我只想平静的骂一句：去死吧。
我不会奢望不真实的感觉，虽然在这个纵横着自我欺骗的世界里。
我们每个人都忙碌着明天的死，干嘛非要弄得自己死了还不得安宁的样子？
这辈子又没太缺德，没必要遭那份罪。
我不是上帝，所以请不要在我面前想找到主的仁慈。
从今天开始，您爱怎么样怎么样，有事也跟我没关系，没事咱就更他妈的是最不熟悉的陌生人。
我就不明白，为什么这个世界上的幸福总是会建立在另一段的悲伤上？
幸福的人还能如此淡定的问：祝福我吗？
的确，我是关心你，可事情过于突然到我无法一下子愤怒，只好平静的接受既来之则安之的佛说。
没事，我真的没事。 光圈如果再没有吃的我可能会饿的死掉，可连续在冰箱里翻出三个塑料袋里面竟然全是土豆，顿时的对我妈肃然起敬，太狠了！
媚姐半个月前从南昌带了两盒老婆饼，吃的我眼泪都快喷了出来，一直到现在盒子都没舍得扔掉，馋的时候还能拿出来嗅嗅。
持续的闷热和要死不活的暴雨和我这间不透气的房间，我也就能不穿则不穿的尽量保持凉爽。
给兔子留言，快一个礼拜了都没回复，就算我脾气再好也忍不住想骂他去死吧...
拿着掺过雪碧的红酒躺在床上看电影，最后诅咒这些个王八羔子的导演，竟拍些不真实的爱情故事，赚取我们少男的眼泪。
那天爬到屋顶的楼梯上，看着这座鸟不拉屎的小镇，突然打了个雷，吓得我差点没摔下来，吓死我了。
我不知道凤在阳台上到底种的是什么树，反正半年了就没见长过几片叶子，竟然开花了，特香，所以我一鼓作气把花苞全摘了下来，插在刘洋买的仙人掌上....我让你60年一开。
我也不知道隔壁的邻居是不是把他们家的那只公鸡给宰了熬汤，反正后来我就再也没听过这么原声派的叫声。
fo离开一个月瘦得跟个小可怜样，被我带了回来，晚上特意去买了些罐头给补补，后来是我走到哪他跟到哪，一步都不离，兔崽子。
买了一箱大罐装得牛奶，我跟李宇璨赶新鲜的喝了一瓶就丢那再也没人去碰。
没洗衣机的时候我是两天洗一次衣服，现在买了台洗衣机吧，是实在没衣服穿了才想到要洗衣服，至于我妈都看不下去，恐吓我说：爱咋地咋地吧！
我就觉得吧，人生其实就是破罐子破摔，看你往哪摔，怎么摔。
从宜家回来后我就开始想买房子，去青岛买房子，把这辈子就朝那摔了。
还有，就是这首歌：lay it down slow 尊崇礼遇楼下喝鲫鱼粥的地方几乎就是通宵营业，尽管每天上网上到半夜饿到饥不择食，可还是忍不住的站在窗台边会冒出些歹毒的想法，也幸好店里没有提供啤酒，否则我很难保证自己不会冲到屋顶把那几个铁笼子直接砸下去！
把整栋楼给租下来，其实牙都差点咬碎了。
花了5天的时间打扫，连人带全部财产.....电脑两台，开始洗心革面，重新做人。
搬来的第一个晚上实在因为房子太大而万分恐惧的一整夜没睡好，并且隔壁竟然养了只公鸡，早晨六点不到就开始打鸣，简直太让人不知所措。
我很愤怒，身体和心灵倍受折磨。
J说要结婚我当时差点没把电话扔出车外，你结婚了我怎么办？为什么我们之间的想法差异总是那么大，太霸道了！
回来我一直没想明白，莫名其妙的失落感，虽然我知道干我屁事，可我就是觉得跟我的屁有关，我很郁闷，身体和心灵倍受折磨。
姐还是毅然的去了委内瑞拉，本来想去机场送送的，只是现在很讨厌离别。
现在每天要帮小兔崽子检查作业，背课文，听写，才明白当爹当妈是如此的不容易，可想而知我爸妈是多么幸福，我小时候那么听话，那么乖.....
看了最后一越，然后又倒回听22片尾的那首歌，觉得特别伤。
丰田公司没事想着法的都能找出些问题出来给你打电话，只能怪我自己犯了个极其低级的错误，把电话号码留给了他们。
我想买RAV4，基本上就他了，今年的目标。
小Z在山顶的时候给我打了个电话，他让我听青海的风声，他告诉我他脚下是成群的牦牛，他躺在半山腰上抱怨这半死不活的鬼地方，不如干脆让他死了算了。
我就觉得这么美的一个地方竟然还能发出这样的抱怨，真的不如干脆直接死了算了！
我在8264上认识liy，他去了西藏，骑自行车去的，我看了他拍回来的照片和他的文字，很美也很真实。
于是越发的自己更想去，开着V4..... 戏剧我一个人去皇后那发了会呆，和她说了说话，其实就是精神失常一般自言自语。
突然间特别累，于自己，和其他人无关。
在有些事情上坚持着，可猛然间发现所谓的坚持不再有意义的时候，那种感觉是失望？失落？还是说百感交集？太深奥了，没办法形容。
我坐在儿子房间的地板上，看着一个个的小脚印，一阵空落落。
躺在浴缸里，一直泡到感觉有点冷才起来擦干身上的水上床睡觉。
晚上醒了几次，被巷子深处传来的狗叫声吵醒，心里莫名的纠结了一下，然后又昏昏的睡去，太累了。
给毛小丹打电话，她说我特娘的这两年一点也没变。
可是我觉得自己都快认不出自己，我努力的回想从前，可是特别模糊，一碰就碎了，然后越来越远越来越远。
我想自己应该是某种程度的解脱，看法不同了，承受的方式也就豁达了许多。
张聪去了青海，晚上快9点的时候给我发条短信说：我这边天还是亮的，你那呢？
我说：滚！
其实我是想说你快点滚回来！
小L给我寄的驱邪剑收到了，被我挂在门后当门神，什么妖魔啊，鬼怪啊，倒霉的事啊，全给我拦在外面，
我想安静一段时间。 于是日子停止倒退，下了几场大雨，刮了两次大风。
这几天有些困扰，常常漫无目的像失了魂一般的瞎想。
小L领了工资要给我买把剑，说驱邪，我笑了笑。
上庙里烧了柱香。
也许真是苏姐说的那样，你上辈子不是人，是神！我信这个，并且最好这辈子我也不是人！
一直都很偏见，在每件事情上都会戏剧性的出现些剧情以及片段。
旭说：你的人生就不能他妈的安分点吗？
我想！
但那也许是下辈子的事。
毕业后就开始害怕纠缠，偶尔会想念，却已经不再关心。
有时候虽然空虚，却也还算充实的。
人确实在细微的发生着变化，过去不代表未来。
对事物的看法依然不屑，不想参与也不想争辩。
这世界并没有义务非要喜欢你或我，或者任何一个人。
白天醒来后，也许那一瞬间想起了某某某，如此而已。
敏感的年纪里留着一大片空白，在空余的时间里，变成忙于幻想和沉溺伤感的小人。
自己，也就浮动在可有可无的气息间。
不知道什么时候关心上了新闻，政治的不看，经济类的不看，只关心世间千奇百怪的变态人和变态事。
如同在一个平面的像，世界漆黑一片。
人的本性其实就是一个贱字。
还是想一个人去一趟西藏，当然有人陪最好，圣经上说：要安静，便可知道我就是神。
也许当我叫司机突然把车停下，冲到路边吐得死去活来的时候，能有个人扶着我。
我想经历这样一场死而复生的过程。
只是现在，我觉得一切都离我很远。
我的理性就像狂风暴雨下汪洋中的一叶扁舟。 劫后余生都说大难不死必有后福，纯他妈的胡扯！
这些天我简直快被上海人逼疯了。
心情也一度烦乱的想上街杀人。
就没见过跟人沟通一件事能这么费劲的，都快受不了自己的亲和力，可在上海人面前，我就觉得自己在对着一群驴！
我不否认每个人都有立场，可如果是在乞求对方帮助解决问题的时候却还要摆出一脸优越感，就有点让人反感了．
当某种理智到达极限的时候，我就是个禽兽！
.........
最近别来寻乐子，胸闷！
晚上去拿车，开回来后就一身虚汗。
好几次稍大力点的颠簸都条件性的紧急刹车，心理挥之不去的阴影。
过几天打算搬到凤家的老别墅，整个三楼和四楼都属于fox和rose，
所以今天带着两个臭小子去看房的时候，儿子就豪不客气的在我准备住的那层拉了泡屎！
劫后余生，好好活着！ 惊出门感觉就不对。
我就说昨晚的梦是有原因的，没事梦见开什么船，还连撞了三四艘，后来不知怎么的，就开始跑，跑前还掏枪毙了两个试图追我的人，再后来就醒了，浑身虚汗。
真血腥。
一大早路口就翻了辆车，真特娘的是个天才，能开成这样。
今天事多，不，从前天开始事就特多，我就纳闷，没完没了还是怎么的。
刚解决好一个上海客户的投诉，赔了近一个小时的对不起，不好意思，非常抱歉，十分抱歉，烟抽着屁股火星子不是还没灭，烟台又有个客户遇上个棘手的问题。
我十分的，非常的纳闷，这到底想干啥啊，我也没得罪 主，上帝，阿门，耶稣啥的。
我正思索着，我的车就被后面一辆试图超车的车撞击，原本正常行驶的我，立马45度斜角冲向另外一辆正常行驶的车，于是我精彩的完成了一个非常漂亮的大S。
结果，我的车面目全非，肇事车和倒霉的那辆，一他妈的丁点破事没有。
当时我都懵了，还出现了幻觉，整个五秒钟，地球都静止的，像慢镜头的无声电影一般，只有刹车片和轮胎摩擦地面的刺耳噪声。
车开出50米后停了下来，后视镜没了，
下车我就开始语无伦次，惊着了，指着撞我车那人喊：你 你 你 ！然后突然转身对被我撞的那人吼了一句：你也给我下来，别跑！
我努力的冷静，试图想起交警的电话，最后还是打了110。
报完警我的脑子里就冒出条特歹毒的念头，恶狠狠的盯着那人看！小王八蛋想跑？门都没有。
交警在15分钟后到现场，小王八蛋看见警察跟见了亲爹似的，结果被暴骂了一顿，该！
其实我觉得被我撞的那人挺倒霉，交警到现场拍完几张照片后，那人就一直傻愣愣的站在一边。
我尽量描述一下当时他们的对话。
警察：你？
倒霉车:恩！
警察：你有事吗？
倒霉车：我没事．
警察：没事你堵在路中间干嘛？想被拖车拖啊！
...............
真强！
保险公司的人把车开走后，我试图回想那五秒中发生的事。
虽然心里还是慌的受到惊吓。
但没事真好，活着真好。
09.04.06 princehee
09.04.06
生日快乐
      寰想两点关电脑睡觉，早晨七点半挣扎着抽出一只手试图在没有完全醒的状态下把ipod一拳给砸了。
每天成了另一种形势活生生地自虐，竟然开始惊叹特娘的时间不够用。
多不真实啊。
那天本来打算去看看皇后，陪她说说话，一个人再静静的呆会。
以前闲，现在是真的忙，钱不厌多，海不厌深，这句是名言。
其实挺想清新脱俗的把最近好好总结总结归纳归纳，写个大纲，可思前想后三字就全概括了:累残鸟....
回想起来都有点叫人于心不忍，再加上一个血肉模糊，谢谢。
那天晚上MSN上突然弹出sally的对话框：失恋了...
我觉得她都完全可以出一本关于幸福资本论的书，名字就叫“我在幸福途中得意的笑”
所以看见那几个字的时候，后背立马冒出几粒小虚汗，也真不知道出点什么馊主意安慰人家。
也许在这个不完美的人生里，感情多少也需要一些无谓的浪费的不是吗？爱，就是一个人把另一个人的心揉碎的过程。
所谓的幸福，也无非就是寒冷的冬天两个人围着火炉吃橘子。
至于小L那个不守妇道的男人，又杀回郑州过上了食不果腹的日子.....
那天跟我姐去买龟饲料，1块5一包的饲料愣是被还了2毛，我心想，卖饲料的也是人啊。
ROSE挠首弄姿的发了半个月的情，儿子更是茶不思饭不想，把房间的墙给刨烂了两面，郁闷。
4月6号我生日。 陆续安了静了的日子并没持续多少天，小镇在过完年后又重新拥挤了起来，其实并没有看上去的那么热闹。
凌晨三点睡不着觉，就打开视频和嘉一直聊到天亮。
做了一个美丽的青岛梦，梦醒了，回到现实。
晚上穿着背心去屋顶，这个感觉不到冬天的鬼地方。
特想抽根烟，深深一口吸进肺里的晕眩，慵懒的伸展手臂看着浩瀚的星空。
可又不想精神寄托的如此奢靡。
好一段时间没有吃过一粒米饭，我妈看上去就像想拿锅铲过来揍我。
在城市里迷路，走着走着就没了方向，绝望到想说车不要了。
搭地铁会夸张到跟阿姨抢座位，然后默默接受四周射过来的鄙视眼神，土鳖到不行。
走在商场上会以为自己已经是大叔，哪写着打折往哪跑，目的性十分明确。
这种感觉比开车迷了路还叫人绝望到想死。
和姐夫一拍即合跑到中山吃寿司，路上闯了两个收费站，发誓不是故意的，只是我妈花容失色，似乎受到惊吓的样子。
有人要结婚了，有人孩子都两岁了，我爱了快十年的初恋也大概画上了休止符。
嘉说：从头到尾人家就没讲喜欢过你，酸了吧唧的喊啥。
没错是人都说你现在美得跟个妖似的，纯血统的北京人排着队让你选让你挑，我算什么。
这句话真够他妈的酸。
可内心其实是遮掩不住的疼。
我姑问了一句我差点没撞到电脑上的话：哟，都26岁了吧，什么时候把女朋友带来给姑姑看看？
我拭去因为激动从脑门子里喷出来的鲜血娇嗲的说：姑~~~讨厌~~~~人家过完年再过个生日才满23啦啦~~~~人家还没女朋友呢~~~~~~
我望着电脑那头擦着鲜血的我姑和旁边竖着寒毛的我的妈，电脑突然，啪....关机了！额滴神..... 吉祥带我爸妈去了黄飞鸿武术馆和黄大仙圣境园玩，其实就是把车停在路边让他们在门口看了看。
我妈这个不识人间烟火的老太太对我这种抠门的行为撂了句狠话：有种！
用10分钟就吃饱了她老人家从早上七点开始折腾的年夜饭，估计要不是当时吃完跑的快，我妈肯定逮着我这小兔崽子就是一顿毒打。
fo幸福的吃着鸡汤伴狗粮。
今年春节联欢晚会董卿差点没把我笑喷，小沈阳也太搞了。
这些天抓住时间就劳命的睡，我也是为尽量不洗澡，洗澡也尽量不换衣服找到了个说服自己的有力理由。
大年初一从早上6点多就开始接找我爸拜年却打到我手机上的电话，火都被酿大，6点耶....亲娘，还让不让人睡觉。
去我姐家混饭，蹭了两个红包，笑眯了.....
 这是我姐夫带回来的整整一旅行箱巧克力，吓到了，我吃了足足一个礼拜，现在打嗝反出来的鸡肉裹着的都是巧克力的味道。
我现在就特后悔当时没和刘洋一块回去。
她倒是挺乐观的说：省了去我外婆家偷香肠回来还得给你弄饭吃。
前两天还穿短袖，突然套件羽绒服还觉得冷，连给人做些思想准备的时间都没有。
裹着被子在床上看了几天的电影，腿都不是自己的了。
去沃尔玛称了一下体重，140！瘦了！
哈，给大家拜年了..... 落枕还蛮喜欢城市一下子这样被抽空的感觉，并且天气也配合着好到不行。
我把一天5分之3的时间拿出来睡觉。
可我妈还是会不识时务的每天早上八点不到就来敲到我把门打开为止，然后递上个热腾腾的鸡蛋，于是那种想骂人的冲动也只好重新吞回去。
会展中心的门口横七竖八的停着去长沙，湖北，湛江，桂林，海口，广西.....的长途客车。
一个背着小孩的云南妇女敲我的窗户，试图想从我这得到点钱，无奈我只好一只手握着方向盘，另一只手抠鼻屎装得很忙的样子。
一个月没有洗的衣服塞满了两只巨型的塑料袋，我生怕在拿去洗的半路上袋子破了可怎么办。
去给我爸订生日蛋糕，服务员说：买20块钱面包就可以送一张会员卡，订蛋糕打8折！
我诧异的望着她问：谁那么变态一口气能吃掉20块钱的面包？
服务员：你也可以买饮料啊。
于是我在蛋糕店买了8瓶雪碧得到张会员卡，蛋糕打了8折。
带我妈去沃尔玛买年货，快到超市的时候我妈才特奸诈的说：你爸就给了100块钱，超支的话自己看着办吧。
我当时真想掉头就往回走，老太太一个人却在后排笑得无风无浪的，太奸了！
更可恶的是我妈竟然给我弄出连续4天的青椒炒肉！终于我忍无可忍了特愤怒的说：妈你要今天晚上再给我把中午这剩的青椒炒肉留到晚上以为在里面添个鸡蛋我就不知道了的话，我就出去吃！
不知道赤壁下盗版的出来了没有，金城武所有电影里，只有这一部我觉得演的不那么装蛋，哈哈，拿着把小扇子：略懂，略懂！
文如题，我落枕了。
睡的..... 最近讲死理我就有点不能忍受了。
角度不一样，立场不一样，事情不能商量就只有吵，总得有一个先博爱，我就偏偏是那个小市民。
是我该检讨自己为什么那么庸俗吗？
最恨别人拿亲情来说事，跟谁欠了谁似的。
我拿我该拿的，没有他妈的要求施舍。
不情不愿还说那么操蛋的话干吗！
憋了一肚子的火。
公司不是我的，我没办法那么伟大那么宏观的不去考虑这些琐事。
事情站在你的立场想问题就是好人，你是太阳啊，有功。
如果要这么算，那就是我的斤斤计较了，在或许这么说吧，只看见没付出的，那些做过的视而不见，见也不谈的，那就是我庸俗了。
拿感情说事，够份量吗？
算得精的不是我，要求对方无私的奉献，地球围着你转，说现实的也是你，装啥出淤泥而不染的样子，给谁看。
你想要的大概是一个没思想智商在20的人吧，很抱歉，我智商20，但是我有我的理想和追求。
不是这个世界只有你认为，你觉得，靠，好象自己是宇宙中心。
我就一工薪阶层，想过个年。
多大一件事，真他妈的恶心了我一晚上！ 开年无知随伴着时间，在唏嘘中恍然成为命里可笑的一道迹痕。
天空阴沉沉的被撕开一片天使蓝，于是纠缠的困扰也慢慢跟着变得明朗。
真羡慕那些有着单纯梦想无忧无虑的苍白年华。
最怕失去天真，幻想都被泯灭了，还谈什么理想？
那一段成长中的失落，被堆叠厚厚一摞尘土后，也渐渐的遗忘在黑色角落。
梦里总是会出现很多人，原本安静的内心，在人群的喧杂中，伤痕累累。
缅怀过去是一件恶心的事情，无耻的拿出来想念。
因为无耻所以恶心才会想念到要吐，就是非常想。
每个人都在忏悔过去的一天一年所犯下的愚蠢，最后祈祷饶恕，假装虔诚。
命里说我今年桃花又不红。
所以又只能在无比空虚的夜晚关上房间所有的灯幻想梦中的红粉知己而聊以自慰。
不要脸的人生是真实的，可我做不到。
有人问过我信仰是什么，一年后我突然想告诉他，信仰就是活着，而现在，我觉得信仰是不要脸的活着。
庸俗一下：给自己2009最幸福的祝愿。
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